Как справится с капризами. А. Бердникова.

От автора

Воспитание детей может приносить удовольствие и ра­дость. Любой родитель взаимодействию с детьми уделяет значительную часть своей жизни. При этом большинство пап и мам волнует вопрос: как вырастить ребенка здоро­вым, умным, успешным и не сломать его? Если покупателю нового холодильника или компьютера выдают пухлый том инструкций по их применению, то родителям при рожде­нии ребенка таких инструкций, к сожалению, не выдают. Поэтому каждая семья самостоятельно вырабатывает свою собственную линию поведения. Молодых родителей под­стерегает множество вопросов, каждый из которых требует немедленного ответа. Как справиться с капризами? — один из наиболее часто задаваемых вопросов, независимо от воз­раста ребенка. ,

В своей книге я предлагаю родителям дошкольников заняться профилактикой капризов своих детей с помощью сказкотерапии — активно развивающегося в настоящее время метода.

Книга начинается с небольшого экскурса в теорию кап­ризов. Вы узнаете, откуда берутся капризы, для чего они нужны детям, как себя вести мамам и папам, когда их малыш капризничает в той или иной ситуации. Капризы рассмат­риваются в качестве неправильных способов, с помощью которых дети пытаются установить контакт со взрослыми. Неправильным, ошибочным может быть либо само поведе­ние (характер действий) ребенка, либо выбранное им время для общения. Для того чтобы определить, что именно не так делает ребенок, а соответственно, понять, как реагировать на его поведение, взрослому нужно чутко прислушаться к себе, потому что собственные чувства — надежный индика­тор происходящего.

ВЫ — РАЗДРАЖЕНЫ. Если то, что делает ребенок (не слу­шается, плачет, безобразничает), вызывает у Вас раздражение, значит, с большой долей вероятности можно предполо­жить, что малыш борется за родительское внимание. Начать действовать взрослому лучше сразу — при первых призна­ках раздражения, пока это чувство не разрослось и не охва­тило Вас полностью. Необходимо уделить ребенку искомое внимание, но не тем способом, каким требует ребенок.

Например, если мама остановилась поговорить с под­ругой, а малыш теребит ее, дергает за руки, топает ногами, вынуждая тем самым продолжить прогулку, можно крепко обнять его, не прерывая разговора.

ВЫ — ЧУВСТВУЕТЕ ЗЛОСТЬ. Если поступок ребенка злит его родителей, это может быть знаком того, что сын или дочь начинают бороться за власть в семье. Опасность «властных» конфликтов в том, что его участникам на ка­ком-то этапе перестает быть важным то, с чего все нача­лось. Главное — оставить за собой последнее слово. По­этому ключевая задача в разрешении таких конфликтов и управлении капризами, с ними связанными, — уклониться от борьбы.

Допустим, засидевшегося за телевизором ребенка от­правляют спать, а тот канючит: «Ну, еще минутку, сейчас я досмотрю передачу и пойду». Скорее всего, в такой ситуа­ции родитель довольно быстро разозлится. Каким образом от борьбы можно было бы уклониться? Например, Вы за­ранее договариваетесь о времени выключения телевизора или принимаете условный сигнал, тайный знак, который означает, что телевизионное время подошло к концу. Ко­нечно, такие способы не гарантируют 100%-ного устране­ния конфликта, но значительно снижают его вероятность.

ВЫ — ОБИЖЕНЫ. Если действия ребенка обижают ро­дителя, то, возможно, ребенок ему за что-то мстит. В этом случае взрослому необходимо очень осторожно выбирать способ воздействия: каждое наказание все более утверж­дает ребенка в мысли, что со взрослыми вести себя иначе нельзя.

Например, папа потратил много сил и времени, чтобы получить льготную путевку в детский лагерь, а его сын этой путевке совсем не рад:

— Не поеду я в твой лагерь, больно нужно!

— Ах, вот как! Тогда просидишь в своей комнате весь сезон!

Отцу обидно, что ребенок так отнесся к его трудам, он обижает сына в ответ, убеждая того в правильности дей­ствий и наращивая противостояние. Первым шагом к устра­нению такого конфликта может стать обдумывание вопроса: почему такая реакция ребенка вообще оказалась возмож­ной? Затем необходим спокойный обстоятельный «разбор полетов». Когда ребенок мстит, необходимо понять его мо­тивы, увидеть в нем человека и подружиться с ним.

ВЫ — ЖАЛЕЕТЕ РЕБЕНКА. Еще одно родительское чув­ство-индикатор — жалость. Ребенок не собирает игрушки в детской, но сидит при этом грустный-грустный и плачет: «У меня ничего не получается». У взрослого не поднимется рука наказать такого ребенка, ведь малыш так старался, а у него ничего не вышло. В действительности возможны две ситуации: первая — ребенок на самом деле беспомощен, вторая — он только играет в беспомощность. Задача роди­теля — поддержать малыша, вернуть ему силы и уверен­ность в себе. Для этого необходимо огромную и сложную для ребенка задачу (прибрать игрушки) разбить на несколь­ко подзадач (вначале собираем кубики в коробку, когда это сделано, машинки ставим под стол, потом кладем книги на полку и т. д.).

Так, чутко прислушиваясь к своим чувствам, любой взрос­лый при некотором навыке довольно легко найдет выход из тех сфер детско-родительских отношений, которые наибо­лее часто сопровождаются капризами. Укладывание спать, посещение детского сада, сборы на прогулку, принятие пищи — для этих и многих других ситуаций дан психоло­гический комментарий, поясняющий, какими возрастными

или поведенческими особенностями может быть вызван дет­ский каприз.

Для работы с капризами малышей (профилактики и ус­пешного преодоления) в книгу включены терапевтические сказки. Сказки можно рассказывать дословно, если они хо­рошо подходят к ситуации вашего ребенка либо являются универсальными, как, например, «сонные» сказки. Сказоч­ные истории этой книги станут удобной отправной точкой для Ваших собственных рассказов. Сказки можно читать, но гораздо лучше их рассказывать ребенку, поясняя ту или иную ситуацию и отвечая на его вопросы.

В приложении к книге «Практикум рассказчика» собра­ны упражнения, которые помогут всем заинтересованным родителям при некоторой настойчивости и регулярности занятий раскрыть свой потенциал сказителя, стать настоя­щим сказкотерапевтом для своего ребенка.

ОШИБОЧНЫЕ ЦЕЛИ РЕБЕНКА

В чем причины детского непослушания и капризов

Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю, а он все равно ведет себя ужасно! Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов — множество. Кто-то скажет: «Это означает, что ребенок капризный». Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добить­ся исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если за­думаться, то родительский ответ уже предполагает, что кап­ризность есть сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любо­му пустяку?». Конечно, никто не стремится вызывать у де­тей капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны спровоцировать ребенка. Порой можно услышать на детской площадке фра­зу типа «Вот скажу: "пора домой", и будет истерика». А че­рез минуту, когда мама зовет ребенка домой, действительно начинается истерика, прекратить которую можно только, если насильно увести (унести) свое дитя с площадки. Итак, можно утверждать, что:

В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основы­вающиеся на том, как мы видим мир. Слова — это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ре­бенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

С другой стороны, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами: дети плохо ведут се­бя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и зна­чимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направ­ленный на изменение взаимоотношений.

Следовательно, изменяя наши представления и убеж­дения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р. Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое по­ведение ребенка как способ найти контакт с нами, взрослы­ми. Если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят — они в контакте со взрослыми — у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р. Дрейкурс рассмат­ривает как ошибочную цель, которую можно переориенти­ровать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории (цели):

—  внимание,

—  власть,

—  месть,

—  уклонение.

В теории Р. Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно точно определить, ка­кую именно цель преследует ребенок в данный момент, и вообще — преследует ли ребенок в настоящий момент оши­бочную цель или общается доверительно и открыто.

Анализируя детское непослушание, за скобками следует оставить ситуации, когда ребенок голоден, болен или утом­лен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связа­но с его специфическим состоянием, а не какими-либо дру­гими обстоятельствами.

Дрейкурсом ошибочные цели можно ис­пользовать для того, чтобы понять смысл того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение — это информация к размышлению, которая помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на ребенка.

1. Борьба за внимание

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую, родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предполо­жить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.

Например:

Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем: «Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички», «Мама, я хочу в туалет, вклю­чи мне, пожалуйста, свет», «Мама, я проголодался...» и т. д. Дети, которые еще не начали говорить, могут просто каприз­ничать, дергать за одежду, стараясь любым доступным спосо­бом переключить внимание мамы на себя.

Несколько минут такого натиска и мама «взрывается» — она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и, конечно, не может с ним адекватно общаться.

Например:

Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребе­нок:

Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.

Хорошо, сын, — говорит папа, не отрывая взгляд от мо­нитора.

Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.

Ага, вижу...

Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие мото­ры у него...

Вижу!

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой, не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь вни­мание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная си­туация может развиваться в различных направлениях: ребе­нок будет наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок перестанет бороться за вни­мание и уйдет в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный «бородатый» анекдот:

Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, ря­дом с ней вертится сын-второклассник:

— Мама, я «пять» сегодня по математике получил!

— Молодец, сынок, — не поднимая глаз от посуды, произно­сит мама.

Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!

Молодец, сынок, — отсутствующе хвалит мама.

Мама, наша кошка сегодня окотилась!

Молодец, сынок...

Вероятность того, что мама слышит своего ребенка, близ­ка к нулю.

К сожалению, и в реальной жизни события могут раз­виваться подобным образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, мнение которого в семье принято счи­тать значимым. В результате, детям приходится прибегать к самым разным способам, чтобы привлечь к себе внима­ние.

Если же ребенок, несмотря на все уделяемое ему вни­мание, преследует ошибочную цель, раздражая тем самым взрослых, его поведение можно переориентировать.

Что нужно делать взрослому, чтобы переориентировать капризное поведение ребенка:

1.  Не разговаривайте с ребенком в этот момент, не объясняйте причин своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение.

2.  Не заглядывайте ребенку в глаза.

3.  Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесны­ми знаками внимания: обнять ребенка, погладить и проч.

4.  Начинайте действовать сразу же, едва почувствова­ли раздражение. Если упустите этот первый момент, потом (из-за возросшего негатива) будет сложнее дарить ребенку свое внимание.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по соб­ственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если дети чувствуют, что их в семье любят, ценят, к ним прислу­шиваются, они не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

2. Борьба за власть

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, ког­да твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удастся оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например:

Мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым играл ребенок до этого, лежит ровным слоем на полу.

—  Собери конструктор, — говорит мама, — потом будешь рисовать.

—  Я сейчас дорисую, потом соберу.

—  Собери сейчас, потому что невозможно находиться в та­ком беспорядке!

—  Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! — ребенок не оставляет своего занятия.

—  Ты меня слышишь? Убери игрушки! — мама начинает сер­диться.

—  Мама, ну, я же сказал!

—  Нет, это я сказала: убирай немедленно! — мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок ей вслед показывает язык.

Рассмотрим, что произошло между мамой и ребенком. Мама, увидев, что в детской комнате беспорядок (по ее мне­нию), призывает ребенка устранить его. Однако ребенок в это время занят другим, более интересным для себя делом. Он не возражает принципиально против наведения поряд­ка в комнате, но предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Появляется желание усилить свое влияние. Ребенок чувствует мамино раздражение и тоже включается в «борьбу за сферы влияния».

Определить ситуацию именно как «борьбу за сферы влияния» позволяют следующие моменты:

—  Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение поряд­ка вполне может подождать завершения рисунка.

—  Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слу­шает — значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя, необходимо заставить слушаться».

—  Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Те­перь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Те­перь ты не заставишь меня сделать это!».

—  Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама дости­гает этого, хлопая дверью, ребенок — показывая язык.

—  Каждому из участников взаимодействия удалось ос­тавить за собой последнее слово, но отношения ока­зались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость: «Как Я сказал, так и будет!» — возникает порочный круг. Участ­ники ситуации постепенно впадают в азарт, и в пылу битвы остановиться им уже довольно сложно.

Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть — это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, — это остано­виться, удержаться от немедленных репрессивных воздей­ствий, взять паузу свободы. Пауза свободы может длить­ся всего лишь несколько секунд, но она помогает понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться на удочке собственных стереотипов и не начать в угоду им портить отношения с ребенком.

Пример:

Мама полуторагодовалого малыша жалуется...

Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это, конечно, не так страшно, можно даже по­радоваться, что на улице «выбегается». Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мои призы­вы — ноль внимания. Кричу: «Максим!» —убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку — нереально. Отку­да-то увести можно только на руках или на коляске. Каким спо­собом на него можно воздействовать, чтобы ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!».

Родительский стереотип — ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот — весьма осложняет жизнь молодой мамы. Свою воспитательную задачу она видит в том, чтобы воплотить родительское убеждение в жизнь, переделывая ребенка. В действительности, маме было бы намного проще, если бы на месте ее убеждения было другое. Допустим, для ребенка полутора лет вполне естественно исследовать ок­ружающий мир, поэтому наивно предполагать, что малыш будет следовать за родителями.

Данный случай неправомерно относить к борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего воз­раста в борьбе пока не участвует.

Другой пример: Делится мама пятилетнего ребенка...

Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Тем не менее, ма­шинкой он «заезжает» в зал, внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, начинает «ездить» по ковру, все наращивая громкость своей игры.

— Слава, где нужно играть машинками?

У меня маршрут здесь проходит!

Здесь не ездят на машинах!

Я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж!

Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не от­шлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?

Смысл происходящего в том, что ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздра­жает маму. Ситуация типичная и развивается всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если мама в данный момент хочет избежать вторжения в свое пространство, ей необходимо указать на это малышу, не принижая его достоин­ства, не задевая его. Как поступить маме, чтобы не обидеть ребенка и избежать борьбы за власть? Можно на несколько секунд включиться в игру и с позиции своего авторитета из­менить маршрут следования машин. Скажите малышу, что в дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителей и объявляют им, что дальше непроезжая территория, поэто­му проезд туда закрыт.

Еще один пример:

Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы отвести его на тренировку. У ребенка игра в самом разгаре. Потратив полча­са времени (для пятилетнего малыша это колоссальные времен­ные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздра­жаться, ее уговоры не действуют, внук бегает по раздевалке с по­строенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком "Аего"». Ребенок меняет свой «марш­рут», относит модель и начинает собираться.

Из за большого объема этот материал размещен на нескольких страницах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11