Почему ребенок откликается на инициативу воспитате­ля? Конечно, он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется. Однако их конфликт зашел уже так далеко, что ма­лыш просто не может отступить (иначе он не сохранит свое лицо). Воспитатель, включившись в игру, дает возможность достойно выйти из ситуации, что ребенок с удовольствием и использует. Для бабушки очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может вызвать у ее внука новый виток непослушания.

Таким образом, родителю очень важно остановиться и ос­мыслить происходящее в тот момент, когда возникает ощу­щение, что ребенок борется с ним, отстаивает свои грани­цы. Взрослому необходимо удержаться от необдуманных поступков. Как правило, первыми приходят на ум каратель­ные, репрессивные действия, позволяющие быстро пода­вить сопротивление ребенка. Помните, поступая импуль­сивно, родители становятся как две капли воды похожими на ребенка, только средства воздействия в их руках значи­тельно более весомые, в некоторых случаях «убойные».

Благодаря жизненному опыту у родителей больше средств борьбы за утверждение власти, чем у ребенка. Однако тот же жизненный опыт позволяет родителям обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы.

Как нужно действовать родителю, чтобы предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации?

·  Предоставляйте ребенку право выбора.

·  Заблаговременно предупреждайте детей о порядке сле­дования и времени предполагаемых мероприятий.

·  Используйте условные знаки.

·  Договаривайтесь заранее.

·  Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить.

·  Создайте ситуацию взаимного выигрыша.

·  Научите ребенка умению вежливо отказывать.

·  Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства.

·  Совершите неожиданный поступок.

·  Сделайте обычное занятие веселым и приятным.

ПРАВО ВЫБОРА.

Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приводят к обра­зованию двух противоборствующих сторон: ребенок замк­нется в себе, бросит вызов родителю, взрослый — обозлится на ребенка за то, что тот его не слушается.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.

Например:

Двухлетний малыш бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?». Ребенок на секунду заду­мывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.

Тот же самый прием вполне может работать с детьми бо­лее старшего возраста. Так, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник выгулял собаку. А можно предоста­вить ему право выбора, задав такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?».

Если Вы твердо решили предоставить выбор своему ребенку, Вам следует:

Убедиться, что вы согласны принять все варианты, ко­торые предлагаете ребенку. Например, вы спрашиваете: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум: сегодня вечером или завтра?». При этом вид грязного аквариу­ма вас уже давно задевает, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер, чтобы привести, наконец, в порядок жилище любимых рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский вы­бор.

Быть готовым, что ребенок откажется делать выбор. Произойти это может по различным причинам. На­пример, вы используете этот прием впервые, и ребе­нок просто не готов к диалогу с вами. В этом случае у ребенка возникает недоверие: «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Существует другая вероятность: ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходи­мо предложить свою помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. А если вы точ­но назовете время, когда будете свободны и сможете помочь, вам удастся подвигнуть ребенка заниматься необходимым делом в удобное для себя время.

Убедиться, что предлагаемый ребенку выбор не имеет ничего общего с наказанием. Предложение типа «Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер прово­дишь в углу!», вероятнее всего, не сможет предотвра­тить конфликт. Скорее, наоборот, ребенок воспримет ваши слова как провокацию, приглашение побороться.

♦ Помнить о том, что иногда сложно придумать для ре­бенка варианты выбора. Другими словами, ситуация кажется настолько однозначной, что других ее реше­ний вы просто не видите. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так час­то приходится выбирать. Конечно, существуют гло­бальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям по­ведения. Например, вам часто приходится мыть посу­ду, а вас это совершенно не устраивает, вам надоело и хочется, чтобы положение вещей изменилось. Каза­лось бы, какой здесь выбор? Посуду все равно необ­ходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Тем не ме­нее есть альтернативные варианты: можно попросить мыть посуду мужа, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой по­судой, не питаться дома и т. д. Совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты в жизнь. Одна­ко, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться на­ходить для себя.

Получив право выбора, дети начинают осознавать важ­ную вещь: все, что с ними происходит, связано с решения­ми, которые они принимали сами.

ЗАБЛАГОВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Часто бы­вает так, что родители планируют дела в соответствии с необ­ходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприя­тий.

Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стре­мительно требуется переключиться от одного дела к друго­му, часто от приятного к менее приятному. Допустим, Вам нужно прекратить игру и усадить ребенка за уроки. Если пе­реход совершается стремительно, ребенок может взбунто­ваться, начать капризничать, возмущаться.

Пример:

Мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а ее сын (дочь) уроки еще не сделал(а). Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усажива­ет его за стол.

Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероят­ности можно предположить, что события начнут развивать­ся по конфликтному пути.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, на­пример, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сде­лать вид, что забыл). Резкое вырывание из контекста соб­ственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликт может заблаговременное предупреждение.

Если мама заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, малышу будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Дети, конечно, и в этой ситуации могут выражать свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

УСЛОВНЫЕ ЗНАКИ.

Иногда бывает так, что поведение ребенка портится и начинает причинять беспокойство роди­телям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт.

Например:

На прогулке мама и ребенок присоединяются к группе роди­телей и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание на то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает пра­вила, борется с недовольными — превращает мирную детскую площадку в поле боя.

К сожалению, в подобной ситуации многие мамы пы­таются дистанцироваться и устраниться: сначала они очень громко делают замечания своим детям, затем также громко начинают жаловаться на их неуправляемое поведение. Сами возмутители спокойствия, заслышав подобные высказыва­ния в свой адрес, наращивают интенсивность «плохого» по­ведения. Им не остается ничего другого, как соответство­вать озвучиваемым представлениям своих мам о них самих и своем поведении.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными уси­лиями отказаться от конфликтов, большую пользу обычно приносит напоминание, относящееся к той или иной неже­лательной стороне поведения ребенка. Это может быть ус­ловный знак, замаскированный и непонятный для осталь­ных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумывать такие знаки лучше вместе с ребен­ком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, — очень лег­кий способ помогать друг другу. Условные знаки могут пе­редаваться как на словах, так и молча.

Если бы перед ситуацией на детской площадке, описан­ной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вво­дящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воп­лощенный, например, в легком постукивании мамой кула­ком одной руки по ладони другой, то неприятностей, скорее всего, можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами: от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет как уделять внимание (я вижу тебя, заме­чаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

СОБЛЮДЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ.

Причинами кон­фликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка.

Например:

Мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказав­шись на кассе, мама (с пакетом молока) замечает, что ее ре­бенок с машинкой. В результате взрослый и малыш неизбежно вступают в конфликт, потому что их ожидания от посещения магазина вошли в противоречие.

Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, заранее обсудите с ребенком список покупок или сумму, которую готовы потратить на его нужды. К пред­варительной договоренности можно будет апеллировать в том случае, если недопонимание в магазине все-таки воз­никнет. Главное здесь — ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его или пересмотрите, не согласовав с ре­бенком изменения, ребенок не станет вам доверять в даль­нейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магази­нов. Если ребенок проводит значительное количество време­ни перед телевизором, то автоматически становится потреби­телем некорректной рекламы, утверждающей его во мнении: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!». Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьез­но поговорить об этом и выяснить природу запроса.

Договоренности могут регламентировать не только по­сещение магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и мно­гое другое.

ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ.

К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример:

у одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелка­ми на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисо­вать на них все, что захотят. Когда дети получили это разре­шение,, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.

Когда действие перестает быть запретным, оно становит­ся менее интересным, в результате — постепенно пропадает желание повторять его. Ускорить процесс утраты интереса можно, если нежелательное действие интенсифицировать. Для этого следует сделать запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Как известно, ученики средних классов часто лю­бят испытывать новых преподавателей различными спосо­бами;..

Пример;

В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал ини­циатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя — именно то, чего ждут уче­ники: происходящее — вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход — сделать хихи­канье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешин­ка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!». Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».

Смеяться две минуты без остановок — довольно слож­но. Тем более, что смеяться уже разрешено и особенно не над чем. Таким способом взаимодействуя с классом, учитель достигает сразу нескольких целей: срывает провокацию; по­казывает детям, что у него тоже есть чувство юмора и над ним не так просто подшутить; позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.

СИТУАЦИЯ ВЗАИМНОГО ВЫИГРЫША. Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываем­ся над тем, что он с гораздо большим энтузиазмом отне­сется к нашим предложениям, если мы изменим основной мотив: вместо «потому что так сказала мама» предложим нечто иное, приятное и полезное для самого ребенка.

Например:

Мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хле­бом. Ребенок сам по себе не против это сделать, но необходимость подниматься пешком на восьмой этаж (мама не разрешает само­стоятельно пользоваться лифтом) сводит на нет всякое желание помочь. Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, заме­чая, как разворачиваются события, раздражается, она все более и более интенсивными методами побуждает ребенка к требуемо­му поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок совсем забывают, с чего все началось, и вдохновенно отдаются конфликтному взаимодей­ствию.

Радикально изменить ситуацию очень просто. Достаточ­но, чтобы мама немного скорректировала условия своего поручения: «Давай сделаем так: ты спустишься в магазин сам, а когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, и я спущусь за тобой на лифте». Ребенок с энтузиазмом отклик­нется на предложение мамы, ведь теперь оно его полностью устраивает. Тем более, что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внут­реннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского тре­бования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация мо­жет принести выигрыш каждому из ее участников. Конеч­но, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о сво­их интересах.

УМЕНИЕ ВЕЖЛИВО ОТКАЗЫВАТЬ.

Некоторые кон­фликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали от­казывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.

Пример: Жалуется мама двенадцатилетнего сына...

Неужели это трудно запомнить? Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «Сей­час поставлю». В итоге я на следующий день не могу ему дозво­ниться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возра­зить против давящего контроля мамы или хотя бы попро­сить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выраже­ния своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот мо­мент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример:

У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Стар­шая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности... Младшая тоже не спорит... Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разво­ды. За ней обязательно надо переделывать.

Сделать так, что лучше было бы вообще не делать, — еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возмож­но, взрослый потеряет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.

Если внимательно присмотреться к словам жалобы, мож­но отметить появление слова «спорить», которое мама ис­пользует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней та­ким образом именно спорит, а не делает что-либо еще.

Некоторые дети, чтобы прямо не отказывать родителям, даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Ребенок, ко­торый знает, что может сказать «нет», если ему в самом деле что-то не нравится, не будет злоупотреблять этим правом.

Право отказывать, данное ребенку, означает, что такое же право есть и у его родителей. Более того, если ребенок зна­ет о готовности взрослых пойти ему навстречу, выслушать и принять во внимание его мнение, то и сам ребенок также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

ПРАВО НА НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА.

Иногда бывает так, что конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля, и негативные чувства уже успевают возникнуть.

Например:

Мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка. Для мамы очень важно, чтобы ба­бушка (мама мужа) увидела порядок в доме. Ребенок игнорирует мамины просьбы, так как занят другим делом — он готовит для бабушки сюрприз. Для ребенка это более важное занятие, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек он не может совершенно. После третьего замечания мама начи­нает «закипать».

Как поступить в такой ситуации? Как маме избежать бур­ного конфликта? Первое, что необходимо сделать, — при­знаться себе, что вы разозлились. Бесполезно отрицать или сдерживать внутри себя свой гнев. Скажите, что вы чувствуе­те — обиду, досаду, злость, страх и др. У слов, называющих негативные эмоции, есть интересная особенность: когда их произносит тот, кто их испытывает, интенсивность его пере­живания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать, — это вслух сказать кому-ни­будь о том, что именно вас разозлило. «Меня злит (раздра­жает, бесит) беспорядок в детской комнате!» — звучит прос­то, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, а лишь говорите о себе, констатируете свои чувства.

Всем нам неоднократно в своей жизни доводилось злить­ся. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальца­ми, кто-то ощущает напряжение в спине. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через внешние проявления. Например, если вы во время приступа гнева сжимаете кулаки, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испыты­ваемое чувство злости значительно ослабнет.

Пример: На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный способ работы с чувством злости через внешние телесные проявления...

Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет на­зад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щер­бинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю «закипать» и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает пройти.

Из за большого объема этот материал размещен на нескольких страницах:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11