Для снятия эмоционального напряжения также бывает I полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это I возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

НЕОЖИДАННЫЙ ПОСТУПОК.

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что он ожи­дает от нас Неожиданный поступок может сделать ошибоч­ную цель ребенка ненужной и бессмысленной.

Пример:

Шестилетняя девочка с астмой в анамнезе и серьезным кур­сом реабилитации регулярно в ответ на замечания и просьбы ро­дителей отвечала: «Не говорите мне так, сейчас как кашлять I начну». На маму, которая испытывала некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда произво­дил безотказное действие и вынуждал отказаться от своих тре­бований. Но однажды папа вместо привычных уступок сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!». Дочь настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требова­ние папы. Через некоторое время слово «Кашляем?» стало услов­ным знаком в семейном сленге, призывающим ребенка обратить внимание на свое поведение.

Поступив нестандартным образом, папа разорвал при­вычный шаблон взаимодействия. Поскольку у ребенка нет отработанного адекватного способа реагирования в изме­нившихся обстоятельствах, она последовала рекоменда­циям взрослого. Это был понятный способ действия, поз­воливший выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ ОБЫЧНОГО ЗАНЯТИЯ В ВЕСЕЛОЕ И ПРИЯТНОЕ.

В большинстве своем мы подходим к воспи­танию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс пред­лагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным то­ном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сооб­щить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет луч­ше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать раскиданные по всему полу детали конструктора, а можно устроить сорев­нование на меткость, поднимая разбросанные детали конс­труктора и кидая их в коробку.

Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них не достает времени, чтобы придумывать что-ни­будь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспита­тельного процесса.

3. Месть

Месть — это ошибочная детская цель, которая, как и предыдущие ошибочные цели, определяется взрослыми по собственному состоянию, по чувству, которое возникает в ответ на действие ребенка. Наверняка в каждом родитель­ском опыте есть такие случаи, когда одно и то же поведение ребенка становилось источником различных родительских чувств.

Предположим ситуацию: ребенок «нечаянно» разливает чай на важный для родителя документ. В ком-то это дей­ствие породит чувство злости, в ком-то — чувство обиды. Это различие возникающих чувств легко определяется спецификой детско-родительских взаимоотношений. Ког­да сын или дочь чувствуют в себе силы для борьбы с ро­дителем и иногда побеждают в таких «сражениях», они и дальше будут действовать тем же образом, преследуя цель «борьба за власть». Если мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощу­тив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испыты­вают желание выместить все это на ком-нибудь.

Как переориентировать (изменить) цель «месть»?

1.  Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь свою затаенную обиду на ребенка, как может проявить себя малыш, охваченный чувством мести.

Например:

Ребенок запутал все клубочки в маминой корзинке для вяза­ния. Мама точно знает, что это не познавательный интерес, не творческий процесс, а именно месть, потому что у нее глу­бокое сильное чувство обиды на ребенка. А вчера малыш был Не меньше обижен: мама запретила смотреть мультфильмы, по­тому что он после прогулки прошел обутым по свежевымытому мамой полу...

Так закрутился круг взаимных обид, выйти из которо­го с каждым новым обижающим событием становится все труднее и труднее. Ребенку сделать это почти невозможно:

если такое все-таки происходит, значит, его следует считать более зрелым и взрослым, чем обижающегося на него роди­теля. Такое бывает очень редко. Поэтому увидеть, что ребе­нок мстит и остановить этот поток взаимных обид, — зада­ча взрослого.

2.  Мысленно перечислите пять основных качеств, за ко­торые вы любите своего ребенка. На ребенка, который пре­следует цель «месть» мы сами часто обижаемся и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы мо­жем временно (путем наказания) улучшить его плохое пове­дение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивно­сти. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное об­винение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

3.  Сделайте что-нибудь, чтобы восстановить взаимоот­ношения с ребенком. Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока меж­ду вами не установятся нормальные отношения. Ребенок, ко­торый ищет удобного случая, чтобы «свести счеты», может истолковать логические последовательности как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы ра­зозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использо­вать ее против вас.

4.  Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувство­вать ваш ребенок. Если вы обижаетесь на него и хотите отом­стить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

5.  Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения с ребенком. Уделите этому пять минут ут­ром, перед тем, как начать очередной день, и пять минут вечером, перед сном. Далее — проверьте свою любовь к ре­бенку на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня или хотя бы поло­вины дня.

4. Уклонение

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчерк­нуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение мо­жет быть жалость по отношению к ним.

Как переориентировать цель «уклонение»?

1.  Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно может сделать сам, у него войдет в привычку унылым настроением добиваться своего.

Пример:

Ребенку, преследующему цель «уклонение», задано домашнее задание: вырезать из старых журналов несколько машин (для логопедического занятия по теме транспорт). Ребенок с горест­ным видом сидит перед кипой глянцевых журналов, предложен­ных мамой. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, по­жалела его: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я как закончу готовить ужин вырежу эти несчастные машинки».

В тот момент, когда мама предлагает сделать работу за него, ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и пытаться.

2.  Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: «Я не могу, я не знаю...». Что можно было сделать в приведенном выше примере? Разбить большую задачу — найти изображения машин в целой кипе журналов — на несколько маленьких: предложить взять в руки первый журнал, открыть и внимательно его рассмотреть, найти там машинку, взять в руки ножницы и вырезать требуемую картинку и т. д.

3.  Сопереживайте ребенку, но не проникайтесь сочувстви­ем, пытаясь ему помочь. Применительно к журналу, в кото­ром нет нужных изображений, можно сказать: «Досадно, ко­нечно, что здесь не оказалось машинки, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше. Берем следующий номер».

4.  Воздержитесь от попыток уговаривать ребенка делать что-нибудь. Вместо этого убеждайте его в благополучном ис­ходе событий: «В том, что в первом журнале нужной картин­ки не оказалось, нет ничего страшного — у нас ведь есть еще журналы, где мы обязательно найдем что-нибудь подходя­щее».

5.  Создайте обстановку, в которой ребенку удастся пре­успеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность: «Смотри, как здо­рово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!».

Профилактика детских капризов.

Почему именно сказки.

Как показывает практика семейного консультирования, чаще всего семьи сталкиваются с первыми двумя ошибоч­ными целями ребенка: привлечением внимания и борьбой за власть. Месть и уклонение встречаются гораздо реже, по­тому что к этим целям ребенок начинает стремиться после того, как не смог привлечь к себе внимание и отвоевать не­много власти. Чуткие родители, если в семье не происходит каких-либо форс-мажорных обстоятельств, обращают вни­мание на сложности в общении с ребенком гораздо раньше.

Рассказы, сказки и внутренний мир ребенка неотдели­мы друг от друга. В любом обществе, независимо от степе­ни цивилизованности и образа жизни, рассказы для детей собирают большую аудиторию маленьких слушателей. Сочи­нение и рассказывание сказок позволяет уделять внимание ребенку, а также учиться, уклоняясь от борьбы, передавать инициативу друг другу, либо придумывать истории непосред­ственно о такой борьбе и вместе находить пути решения.

Нам, взрослым, следует помнить, что если мы хотим на­учить ребенка чему-либо или донести до него какую-то важ­ную мысль, нужно делать это в узнаваемой, удобоваримой и понятной форме. Например, объясняя что-то сложное фран­цузу, мы, разумеется, преуспеем больше, если будем гово­рить на французском языке. Общаясь с детьми, старайтесь говорить с ними на языке, который им понятен и на который они лучше отзываются — на языке детской фантазии и вооб­ражения.

Рассказы, в особенности сказки, всегда были самым эф­фективным средством общения с детьми. Сказки передава­лись и передаются из поколения в поколение, на протяже­нии веков находят отражение в культурах разных народов.

В сказках поднимаются важные для детского мировос­приятия проблемы. В «Золушке», например, говорится о соперничестве между сестрами. «Мальчик с пальчик» рас­сказывает о беззащитности маленького героя, который ока­зался в мире, где все подавляет его своими размерами, мас­штабами и мощью. В сказках противопоставляются добро и зло, альтруизм и жадность, смелость и трусость, милосердие и жестокость, упорство и малодушие. Они говорят ребенку, что мир — очень сложная штука, что в нем достаточно не­справедливостей, что страх, сожаление и отчаяние — в та­кой же степени части нашего бытия, как радость, оптимизм и уверенность. Но, самое главное, сказочные сюжеты учат ребенка, что если человек не сдается, даже когда положе­ние кажется безвыходным, если он не изменяет своим нрав­ственным принципам, хотя искушение и манит его на каж­дом шагу, он в конце концов обязательно победит.

Слушая рассказы и сказки, дети невольно находят в них отголоски своей собственной жизни. Они стремятся вос­пользоваться примером положительного героя в борьбе со своими страхами и проблемами. Кроме того, рассказы и сказки вселяют в ребенка надежду на лучшее, что чрезвы­чайно важно. Ребенок, лишенный надежды или утратив­ший веру в благополучный исход событий, отказывается от борьбы и никогда не добьется успеха.

Детям можно и нужно рассказывать сказки, которые вы­полняют не только развлекательную функцию. Пусть выбран­ные вами истории поясняют устройство окружающего мира, учат взаимодействию между людьми, отражают душевные конфликты личности, дают некоторые способы разрешения этих конфликтов.

Каждому возрасту — свои сказки

Психологи предлагают рассматривать сказку как особый инструмент работы с I детьми. При психологическом взаимодействии с ребенком I сказка может выполнять ряд функций, начиная с установления контакта до собственно терапии. Использовать сказку в I развивающих, воспитательных, обучающих, гармонизирующих целях могут не только профессиональные психологи, I но и сами родители. Для этого необходимо знать возраст­ные особенности своего ребенка и некоторые законы по­строения сказки. И главное — очень важно иметь искреннее желание общаться с малышом в сказочном пространстве.

Сказки, сочиненные мамой специально для своего ребен­ка, обладают особыми качествами, недоступными общеиз­вестным народным и авторским произведениям. Истории, в которых ребенок узнает себя, позволяют ему попасть в дру­гую реальность, ощутить себя сильным и могучим, уверен­ным в себе человечком, победителем в трудных ситуациях. Такие сказки способствуют формированию позитивного об­раза «Я» у ребенка, осознанию своих возможностей и спосо­бов их реализации.

Любое совместное творчество, и придумывание сказок в том числе, помогает маме и малышу быть ближе. Используя смешных героев, маме проще строить открытые доверитель­ные отношения с ребенком: те слова, которые бывает иногда трудно говорить от своего имени, легко вложить в уста вол­шебного героя.

РЕБЕНОК ДО ПОЛУГОДА.

Малыши этого возраста на­ходятся в неразрывном единстве с мамой. Только при нали­чии тесного духовного и телесного контакта социальная си­туация будет комфортна для ребенка.

Основной, ведущий тип деятельности в младенческом воз­расте — непосредственное эмоциональное общение, предме­том которого для ребенка является взрослый человек. Первая социальная потребность — это потребность в другом челове­ке. На ее развитие родителям необходимо обратить особое внимание: с ребенком надо говорить, улыбаться, рассказывать ему сказки. Ребенок еще не все понимает из того, что говорит ему взрослый, но это не должно быть поводом для смущения. Психологи утверждают: «Младенец беспомощен, если он один, но пара — мать и дитя — не только не беспо­мощна, но поражает своей жизнестойкостью».

Сказка, с которой мама обращается к младенцу, может быть названа сказкой лишь условно, потому что ее сюжет абсолютно не важен для ребенка.

Особое значение для маленьких слушателей имеет на­строение рассказчика, его эмоциональное состояние, инто­национный рисунок речи. Через интонацию ребенок «впи­тывает» состояние взрослого, чувствует его отношение к себе. Слова при этом могут быть любыми, как правило, сло­ва отражают какое-либо взаимодействие с крохой.

Сказка-игра при выполнении гимнастики

Погладим ручки вверх-вниз, вверх-вниз, погладим ножки вверх-вниз, вверх-вниз, а теперь животик — кружочком влево-вправо. Мамины пальчики поймаем: хвать-хвать-хвать! Ручками пома­шем вперед-вверх и в стороны. Кто такой спортсмен у мамы? Вперед-вверх и в стороны...

Эта сказка-игра не имеет ярко выраженного начала и кон­ца, поэтому может длиться до тех пор, пока игра интересна ребенку. Речь сопровождается соответствующими движе­ниями. Контакт мамы и ребенка приобретает комплексный характер: малыш видит маму, слышит интонацию ее голоса и ощущает прикосновения. Таким образом, достигается не­разрывное единение мамы и малыша, так необходимое ре­бенку этого возраста.

РЕБЕНОК ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА.

По мере того, как малыш растет и развивается, у него появляются новые уме­ния. Хватание, направление к предмету стимулирует появ­ление такого навыка, как сидение. Когда ребенок садится, в поле его зрения появляются другие предметы, в том числе и те, к которым притронуться нельзя. В этом суть закона опе­режающего знакомства ребенка с миром. Ребенок тянется к предмету, который привлекателен, но получить его можно только с помощью взрослого.

Начиная со второго полугодия общение ребенка со взрос­лым приобретает другой характер, оно становится общением по поводу предметов. Малыш больше не согласен просто об­мениваться с родителями ласками. Теперь ему нужно, чтобы взрослые сотрудничали с ним в деле, организовывали его, по­могали в трудную минуту, подбадривали при неудачах, хва­лили за достижения. Каждой матери хорошо известно, как ребенок, находясь у нее на руках, показывает пальчиком на окно или часы, приглашая полюбоваться заинтересовавшим его предметом. При таком общении дети ищут присутствия взрослого, требуют его доброжелательного внимания. Но и этого недостаточно — малышу очень важно, чтобы взрослый активно взаимодействовал с ним во всех его занятиях.

С учетом изменения восприятия и потребностей ребен­ка меняется сказка, которую рассказывает мама. Здесь уже может появиться сюжет, разворачиваемый вокруг функцио­нирования заинтересовавшего ребенка предмета. Малыш может выступать активным участником сказки, ее героем. Сказка должна быть краткой: несколько коротких предложений, с использованием простых, конкретных слов, по­нятных ребенку. Слушая сказку, ребенок расширяет свой словарный запас, получает знания о любопытном для себя объекте, а также расширяет и пополняет общий запас зна­ний, например, об этикете или культуре общения. Функция сохранения и поддержания эмоционального контакта сказ­кой также важна для ребенка этого возраста. Рассказыва­ние сказки требует от сказочника некоторого артистизма, способности выступать от имени различных персонажей.

Например, ребенок проявляет большой интерес к будиль­нику, знакомство с которым может быть обыграно в форме сказки...

В гостях у будильника

Пришел малыш в гости к будильнику: топ-топ-топ!

Привет! — говорит малыш.

Привет! — отвечает будильник. (Будильник можно «ожи­вить», например, покивать им ребенку.)

Что ты делаешь? — спрашивает малыш.

Я хожу: тик-так, тик-так, тик-так — вот послушай! (Можно поднести будильник к уху ребенка.)

А что ты еще умеешь?

Я умею будить — громко петь! Хочешь послушать?

Да, хочу! (Если звук будильника не слишком резкий и гром­кий, то можно послушать с ребенком его звучание.)

— А еще я показываю время и говорю: пора обедать! (послед­няя фраза становится выходом из сказки и переключением ребен­ка на другую деятельность).

— Пока-пока!

РЕБЕНОК ОТ ГОДА ДО ДВУХ ЛЕТ.

Когда малыш до­стигает этого возраста, социальная ситуация полного еди­нения ребенка с мамой взрывается изнутри. В ней появ­ляются двое: ребенок и мама. В осознании ребенком этого изменения заключается кризис первого года жизни. Теперь маленький человечек приобретает некоторую степень са­мостоятельности: появляются первые слова, ребенок начи­нает ходить, развиваются действия с предметами. Однако диапазон возможностей ребенка еще очень ограничен.

Речь двухлеток и годовалых малышей уже является сред­ством общения и выражения желаний и эмоций. При этом слова еще ситуативны — лишены постоянных значений. Од­ним и тем же словом или сочетанием звуков могут называть­ся самые разнообразные предметы, действия или явления.

Ребенок сам не в состоянии узнать, как правильно исполь­зовать тот или иной предмет, как держать ложку, как надеть очки, как пользоваться расческой и т. д. Поэтому почти в каждом действии, которое ребенок осуществляет с тем или иным предметом, как бы присутствует взрослый человек, ко­торый показывает и объясняет ребенку суть предмета. Таким образом, общение в этом возрасте становится формой орга­низации предметной деятельности. Оно продолжает разви­ваться чрезвычайно интенсивно и становится не только эмо­циональным, но и речевым.

Сказка для ребенка от года до двух лет должна быть более протяженной по времени, в сюжет нужно включать активные действия самих детей, элементы драматизации. У малышей уже развита способность удерживать в памяти собственные действия с предметами и простейшие действия сказочных персонажей. Это возраст, когда детям очень нравятся сказки о животных. Дети с удовольствием вслед за взрослыми под­ражают движениям и звукам, издаваемым сказочными животными, их действиям с различными предметами. В сказках малыши замечают и любят повторяющиеся сюжетные обо­роты.

Посредством сказки можно научить малышей нормам поведения, необходимым навыкам самообслуживания, а также продолжать расширять общий кругозор. В этом воз­расте можно рассказывать сказки, связанные с определен­ными ритуалами, например:

Из за большого объема этот материал размещен на нескольких страницах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11