2. Негодование, гнев, враждебность
Дети негодуют на тех, кто имеет над ними власть. Последняя воспринимается ими как нечестная и зачастую несправедливая. Они негодуют на тот факт, что родители или учителя больше и сильнее, если названное преимущество используется для контроля над ними или для ограничения свободы.
«Попробовал бы ты обидеть равного», — именно такое чувство нередко испытывают дети, когда взрослый применяет к ним свою власть.
Вообще, люди любого возраста испытывают чувство негодования и гнева по отношению к тому, от кого они в той или иной степени зависят в смысле удовлетворения своих потребностей, особенно, когда тот пытается злоупотребить своей властью. Большинство людей с неприязнью относятся к тем, кто имеет власть раздавать блага (награды) или отказывать в них. Их возмущает тот факт, что кто-то другой распоряжается средствами для удовлетворения их потребностей. Они хотели бы сами выступать в роли таких распорядителей. Кроме того, большинство людей жаждет такого рода независимости по той причине, что находиться в состоянии зависимости от другого достаточно опасно. Всегда существует опасность, что лицо, от которого ты зависишь, окажется несправедливым, предвзятым, непоследовательным, непредсказуемым; или что лицо, обладающее властью, может потребовать от тебя подчинения его собственным ценностям и стандартам в качестве платы за его награды.
3. Агрессия, возмездие, парирование
Ввиду того что родительское господство нередко расстраивает планы ребенка, связанные с удовлетворением тех или иных потребностей, а разочарование столь часто ведет к агрессии, родители, исповедующие авторитарные методы воспитания, не должны удивляться тому, что их дети время от времени становятся агрессивными. Дети мстят, пытаются поставить родителя на место, сурово критикуют его, грубят, применяют «психологическую обработку молчанием» или пользуются любым из других многочисленных способов проявления агрессивности, который, на их взгляд, может больнее всего ранить родителя.
4. Ложь, сокрытие чувств
Некоторые дети довольно рано осознают, что если они будут лгать, то смогут избежать значительной части наказаний. В отдельных случаях ложь может даже принести им награду. При этом дети неизбежно начинают изучать ценности своих родителей — они должны точно знать, что их родители одобряют и что — нет. Среди детей, с которыми я сталкивался во время своих терапевтических сеансов, все дети без исключения, чьи родители применяли «сильную дозу» наград и наказаний, признавались мне в том, что постоянно лгут своим родителям.
5. Обвинение других, сплетничанье, обман
В семьях с более, чем одним, ребенком дети соревнуются за то, чтобы получить как можно больше родительских наград и избежать как можно больше наказаний. Достаточно скоро они овладевают еще одним механизмом преодоления родительской власти: выставить других в невыгодном свете, дискредитировать других детей, переложить вину на других. Формула крайне проста: «Заставив другого выглядеть плохим, быть может, сам буду выглядеть хорошим».
Значительную долю ссор и взаимных обвинений можно приписать применению родителями системы наград и наказаний. Поскольку ни у кого нет времени, терпения и мудрости на справедливое распределение наград и наказаний, родители неизбежно создают конкуренцию. Вполне естественно, когда каждый ребенок хочет получить большую часть наград и видеть своих братьев и сестер получающими большую часть наказаний.
6. Подчинение себе других, патронирование, задирание
Почему ребенок пытается подчинить себе или задирать младших? Одна из причин состоит в том, что родители использовали свою власть, чтобы подчинить его себе. Поэтому всякий раз, когда он оказывается в позиции власти по отношению к другому ребенку, он тоже пытается подчинять и патронировать.
Поэтому, когда родители постоянно пользуются своей властью для наставления и управления ребенком, они, сами того не ведая, рискуют вырастить человека, который будет стараться доминировать над сверстниками.
7. Стремление победить, боязнь проиграть
Если дети воспитываются в климате, насыщенном наградами и наказаниями, в них может развиться мощная потребность выглядеть «хорошим», или побеждать, и не выглядеть «плохим», или проигрывающим. Это, в первую очередь, относится к семьям, где родители целиком ориентированы на успех, чрезмерно полагаясь на положительную оценку, денежные вознаграждения, золотые звезды, поощрения и т. д.
В результате значительный процент американских детей ежедневно «обрабатывается» своими родителями посредством похвал, особых привилегий, задабриваний, наград, конфет, мороженого и т. д. Неудивительно, что это поколение избалованных наградами детей столь ориентировано на успех, на победу, на карьеру и, самое главное, на то, что бы ни при каких обстоятельствах не оказываться в проигрыше.
Еще один отрицательный момент воспитания с ориентацией на награду касается тех детей, которые несколько ограничены в способностях — умственных или физических — и им очень трудно заработать «скаутские очки», то есть быть поощряемыми и проталкиваемыми наверх. В таких детях развивается низкое самоуважение и формируются установки беспомощности и пораженчество. Одним словом, семейный климат, перенасыщенный наградами, может оказаться более губительным для тех детей, которые не способны их заработать, чем для тех, которые способны.
8. Формирование союзов, направленных против родителей
Дети, которыми родители управляют с помощью своего авторитета и власти, с возрастом овладевают еще одним способом преодоления этой власти. Я имею в виду слишком хорошо знакомую всем схему формирования союзов с другими детьми — либо в пределах семьи, либо вне ее. Дети обнаруживают, что «в единстве — сила», и «организуются».
Дети формируют союзы с целью выступления общим фронтом против родителей следующими способами:
— договариваются между собой, что каждый будет рассказывать одну и ту же придуманную историю;
— говорят родителям, что другим детям разрешено делать то-то и то-то, так почему же нельзя им?
— убеждают других детей присоединиться к ним в каком-либо сомнительном занятии, надеясь, что тогда их родители не отберут их из общего числа для наказания.
9. Подчинение, покорность, уступчивость
Некоторые дети предпочитают подчиняться авторитету своих родителей по причинам, которые далеко не всем понятны. Они сопротивляются путем подчинения, покорности и уступчивости. Такая реакция на родительский авторитет чаще всего имеет место в тех случаях, когда родители слишком суровы в применении своей власти. Если наказание было сильным, ребенок начинает подчиняться из сильного страха перед наказанием. Дети могут реагировать на родительскую власть подобно собакам, которые после сурового наказания становятся робкими и пугливыми. При этом чем меньше ребенок, тем скорее наказание приведет к подчинению, поскольку такие реакции, как сопротивление или бунт, представляются ребенку еще слишком рискованными. По сути, они вынуждены реагировать на родительскую власть подчинением и уступчивостью. При входе в подростковый возраст такая реакция может резко прекратиться, так как к этому времени ребенок приобрел достаточно силы и мужества, чтобы испробовать такие меры, как сопротивление и бунт.
10. Подхалимство, лесть
Один из способов справиться с человеком, обладающим властью награждать и наказывать, состоит в том, чтобы расположить его к себе, завоевать его особыми ухищрениями, направленными на то, чтобы вы ему понравились. Некоторые дети исповедуют этот подход в отношениях с родителями и другими взрослыми. Формула звучит так: «Если я смогу сделать для тебя что-нибудь приятное и заставить тебя благоволить мне, то тогда, быть может, ты вознаградишь меня и воздержишься от наказания». Дети рано узнают, что взрослые отмеряют награды и наказания не поровну каждому. Взрослых можно привлечь на свою сторону; взрослые могут иметь «любимчиков». Некоторые дети умеют извлекать из этого выгоду и прибегают к поведению, известному, как подхалимство, лизоблюдство плюс еще ряд названий, которые не принято произносить в приличном обществе.
К несчастью, хотя такие дети могут достигать большого искусства в завоевании внимания взрослых, их поведение, как правило, вызывает справедливое негодование со стороны других детей; подхалима нередко дразнят или отвергают сверстники, угадывающие его истинные мотивы или завидующие его привилегированному положению.
11. Конформизм, нерасположенность к творчеству, страх перед новизной, потребность в заблаговременной гарантии успеха
Родительская властность воспитывает в детях скорее конформизм, или следование стереотипам, нежели волю к творчеству, подобно тому как авторитарный климат на производстве душит инициативу и новаторство. Творческие способности для своего развития нуждаются в свободе экспериментировать, испытывать новые вещи и их сочетания. Дети, растущие в обстановке наград и наказаний, едва ли ощущают такую свободу творчества, как те, кто воспитывается в более свободном климате. Власть производит страх, а страх душит волю к творчеству и поощряет конформизм. Формула проста: «Чтобы получать награды, я не стану высовываться и буду следовать тому, что считается правильным поведением. Я не собираюсь делать ничего, что выходит за рамки общепринятого, — так я избавлю себя от риска быть наказанным».
12. Уход в себя, эскапизм, витание в облаках
Когда детям становится слишком трудно справляться с родительским авторитетом, они могут прибегать к таким способам, как эскапизм (уход от действительности) и погружение в себя. Власть родителей может стать причиной ухода и себя в тех случаях, когда ребенок слишком сурово наказан, когда родители непоследовательны в назначении наград, когда награды слишком трудно достаются или когда слишком трудно научиться поведению, неследование которому влечет за собой наказание. Любое из этих условий может побудить ребенка бросить дальнейшие попытки овладеть «правилами» игры. Он просто прекращает свои попытки справиться с реальностью — процесс ее постижения оказался для него слишком болезненным или сложным. Ребенок не может как следует приспособиться к тем силам, что его окружают Он не может победить. Поэтому какое-то внутреннее чутье подсказывает ему, что безопаснее всего уйти.
Приложение
Кредо взаимоотношений с молодым человеком (Томас Гордон)
Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу продолжать. Однако каждый из нас является отдельной, независимой личностью со своими уникальными потребностями и правом на их удовлетворение. Я постараюсь быть искренне терпимым к твоему поведению, когда ты будешь пытаться удовлетворить свои потребности или когда ты будешь испытывать затруднения с удовлетворением своих потребностей.
Когда ты будешь делиться со мной своими проблемами, я постараюсь тебя слушать с пониманием и одобрением, чтобы тебе было легче найти свои собственные решения и не зависеть от моих. Если у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение будет мешать тебе удовлетворить свои потребности, я попрошу тебя открыто и честно выразить свои чувства. Выслушав эти чувства, я постараюсь, если смогу, изменить свое поведение.
В тех же случаях, когда твое поведение будет мешать мне удовлетворять свои потребности, заставляя меня испытывать по отношению к тебе неодобрение, я поделюсь с тобой своей проблемой и как можно более открыто и честно выскажу тебе свои чувства, веря в то, что ты с достаточным уважением относишься к моим потребностям, чтобы выслушать меня, а затем попытаться изменить свое поведение.
В тех случаях, когда ни один из нас не сможет изменить свое поведение таким образом, чтобы оно не противоречило интересам другого, и мы обнаружим, что в наших взаимоотношениях возник конфликт потребностей, обязуемся разрешать такой конфликт, не прибегая ни к моей, ни к твоей силе или власти, чтобы ни один из нас не мог победить ценой проигрыша другого. Я уважаю твои потребности, но я также должен уважать и свои потребности. Следовательно, давай всегда стараться найти такие решения наших неизбежных конфликтов, которые бы устраивали нас обоих. В этом случае твои потребности будут удовлетворены, но и мои тоже — никто не проиграет, мы оба победим.
Как следствие такого подхода, ты будешь продолжать развиваться как личность за счет удовлетворения своих потребностей, но буду развиваться и я. Наши отношения, таким образом, будут здоровыми, поскольку они будут взаимно удовлетворяющими. Каждый из нас сможет стать таким, каким он способен стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимоуважения и любви, жить в дружбе и согласии.
Литература
1. Популярная педагогика / A. Фромм, T. Гордон. - Екатеринбург: АРД ЛТД, 1997. - 608 с.
2. Гиппенрейтер с ребенком. Как? - М.: АСТ, 2013. - 238 с.
3. Гиппенрейтер общаться с ребенком. Так? - М.: АСТ, 2008. - 257 с.
4. Искусство любить. - М.: АСТ, 2009. - 224 с.
|
Из за большого объема этот материал размещен на нескольких страницах:
1 2 3 4 5 6 |
