Программа занятий по развитию навыков эффективного общения «Курс эффективного родителя» (стр. 3 )

1.Приказание, требование, распоряжение.

Принуждение ребенка к какому-либо действию путем распоряжения или команды:

«Мне нет дела до того, как поступают другие родители, а ты у меня будешь подметать двор!»

«Не смей так говорить со своей мамой!»

«Быстренько ступай к Джинни и Джойс и играй с ними!»

«Прекрати хныкать!»

Эти сообщения говорят ребенку о том, что его чувства или потребности не представляют собой никакой ценности: он должен согласиться с тем, что чувствует или в чем нуждается его родитель («Мне наплевать, что ты хочешь делать: сию же минуту домой»).

Они выражают неприятие ребенка таким, каков он есть в данный момент («Перестань вертеться»).

Они вызывают страх перед властью родителя. Ребенок слышит в них угрозу со стороны того, кто больше и сильнее, чем он («Иди к себе в комнату — а если не пойдешь, я заставлю тебя это сделать»).

Они могут вызывать у ребенка чувство обиды или негодования, нередко заставляя его выражать враждебные чувства, сопротивляться, давать отпор.

Они могут говорить ребенку о том, что его родитель недоверяет его рассудительности или компетентности («Не трогай эту тарелку», «Не подходи к своему младшему брату»).

2.Предупреждение, предостережение, угроза

Напоминание ребенку о возможных последствиях его действий:

«Если ты сделаешь это, ты об этом пожалеешь!»

«Еще одно такое слово — и ты вылетишь из комнаты!»

«Не делай этого, если не хочешь неприятностей!»

Эти сообщения могут заставить ребенка бояться и подчиняться («Если ты еще раз так сделаешь, ты об этом пожалеешь»).

Они могут вызывать негодование и враждебность точно так же, как это делают приказ, распоряжение и команда («Если ты сейчас же не пойдешь спать, ты будешь отшлепан»).

Они могут сообщать ребенку, что родитель не уважает его потребности и желания («Если ты не перестанешь стучать по этому барабану, я на тебя рассержусь»).

На предупреждения и угрозы дети иногда реагируют замечаниями типа: «Мне все равно, что будет. Я все равно буду делать по-своему»).

Эти сообщения также побуждают ребенка испытать угрозу родителя на серьезность. Дети иногда нарочно делают то, против чего их предостерегали, единственно для того, чтобы проверить, наступят ли последствия, обещанные родителями.

3.Увещевание, нравоучение, наставление

Напоминание ребенку о том, что он должен или обязан сделать:

«Ты не должен так поступать».

«Ты обязан сделать так...»

«Ты должен уважать старших».

Такие сообщения давят на ребенка властью внешнего авторитета, долга или обязанности. Дети часто реагируют на все эти «должен», «обязан» и «необходимо» сопротивлением и еще более яростной защитой своих позиций.

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель сомневается в его рассудительности («Ты должен делать не то, что ты считаешь правильным, а то, что принято считать правильным»).

Они могут вызывать у ребенка чувство вины — ощущение, что он «плохой» («Ты не должен так рассуждать»).

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель недоверяет его способности оценивать истинность убеждений других людей («Ты должен уважать всех своих учителей»).

4. Совет, подсказка, помощь

Помощь ребенку в решении его проблемы путем совета или подсказки:

«Почему бы тебе не попросить Джимми и Джойс прийти поиграть к мим во двор?»

«Подожди пару лет, прежде чем принять окончательное решение относительно колледжа».

«Советую тебе поговорить об этом с учителями».

«Попробуй подружиться с другими девочками».

Такие сообщения часто воспринимаются ребенком как свидетельство того, что родитель недооценивает его рассудительность или его способность находить свои собственные решения.

Они могут заставить ребенка стать зависимым от родителя и перестать думать за себя («Что я должен сделать, папа?»).

Иногда дети с ходу отвергают предложения и советы родителя («Дай мне самому в этом разобраться», «Я не хочу, чтобы мне указывали, что я должен делать»).

Совет иногда сообщает ребенку, что родитель относится к нему с чувством своего превосходства («Мы с мамой знаем, что лучше»).

Совет может заставить ребенка думать, что родитель вообще его не понял («Если бы ты знал, что я на самом деле чувствую, ты бы этого не предложил»).

Частые советы иногда приводят к тому, что ребенок все свое время посвящает реагированию на идеи родителя в ущерб развитию собственных идей.

5.Логическая аргументация, разъяснение

Попытка воздействовать на ребенка фактами, контраргументами, логикой, информацией или вашим собственным мнением:

«Ты даже не предполагаешь, как тебе понравится в колледже».

«Дети должны уметь ладить друг с другом».

«Давай посмотрим на примерах, чего добиваются выпускники колледжей».

«Когда дети ответственно относятся к работе по дому, из них вырастают ответственные взрослые».

«Подумай о том, что маме трудно одной справляться с работой по дому».

«В твоем возрасте я делал в два раза больше, чем ты».

Акт поучения нередко заставляет «учащегося» почувствовать, что вы стараетесь его принизить, указать ему на его место («Ты всегда думаешь, что все знаешь»).

Логика и факты часто заставляют ребенка встать в оборону, почувствовать обиду («Ты думаешь, я сам этого не знаю?»).

Детям, как и взрослым, редко нравится, когда им показывают, что они не правы. Поэтому они склонны отстаивать свою позицию до конца («Ты не прав, а я прав», «Твои слова меня не убеждают»).

Дети, как правило, ненавидят родительские поучения и лекции («Их несет все дальше и дальше, а я должен сидеть и все это выслушивать»).

Дети часто прибегают к крайним способам опровержения родительских фактов («Ты слишком стара, чтобы знать, что вокруг происходит», «Твои идеи устарели и вышли из моды», «Ты мещанка»).

Нередко дети уже прекрасно осведомлены о тех фактах, которые им упорно продолжают вдалбливать родители, и возмущаются, когда им намекают на то, что они несведущи («Я и так все это знаю. Зачем ты мне об этом рассказываешь?»).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Мне наплевать», «Ну и что?», «Со мной такого не случится»).

6.Осуждение, критика, несогласие, порицание

Вынесение негативном оценки или осуждение ребенка:

«У тебя мешанина в голове».

«Ты абсолютно не права».

«Я с тобой совершенно не согласна».

Эти сообщения больше, чем какие-либо другие, заставляют ребенка чувствовать себя неспособным, глупым, недостойным, плохим. Представление ребенка о самом себе формируется суждениями и оценками родителя. Как судит о ребенке родитель, так будет судить о себе и он сам («Я так часто слышал, что я плохой, что теперь и сам начал чувствовать, какой я плохой»).

Негативная критика вызывает ответную критику («Я видел, как ты делал то же самое», «Можно подумать, что ты трудолюбивый»).

Оценка заставляет детей держать свои чувства при себе или быть скрытными с родителями («Если бы я рассказала им об этом, они бы меня так раскритиковали!»).

Дети, как и взрослые, ненавидят, когда их осуждают. Они реагируют на это занятием оборонных позиций, единственно с целью защиты своего собственного представления о себе. Очень часто они злятся на оценивающего родителя, даже если его суждения верны.

Частые оценки и критика заставляют некоторых детей чувствовать себя плохими и нелюбимыми собственными родителями.

7. Похвала, согласие

Выражение позитивной оценки или суждения, согласие:

«Ты у меня самая красивая».

«У тебя есть способности к учебе».

«Я думаю, ты права».

«Я согласен с тобой».

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда идет на пользу детям, на самом деле нередко имеет крайне отрицательные последствия. Положительная оценка, не вписывающаяся в сложившееся у ребенка представление о самом себе, может вызывать враждебность: «Я не красавица, я уродина», «Я ненавижу свои волосы», «Я сыграл совсем не хорошо, я не старался».

Дети рассуждают так: если сегодня меня оценивают положительно, значит, завтра меня могут оценить отрицательно. Кроме того, для ребенка, привыкшего к похвалам, временное отсутствие таковых может означать, что его осуждают («Ты не сделал мне комплимент относительно моих волос — значит, они тебе не нравятся»).

Похвала часто воспринимается ребенком как уловка — скрытый способ заставить его делать то, чего от него хочет родитель («Ты так говоришь только для того, чтобы я стал еще больше заниматься»).

Иногда дети воспринимают похвалу как свидетельство того, что родители их не понимают («Ты бы этого не сказал, если бы знал, что я на самом деле о себе думаю».)

Дети часто стесняются похвал, особенно в присутствии друзей.

Дети, которых часто хвалят, могут стать зависимыми от похвал и даже начать требовать их («Ты ничего не сказала о том, как чисто я прибралась в своей комнате», «Как я выгляжу, мама?», «Разве я не молодец?», «Смотри, какой хороший рисунок!»).

8.Обзывание, высмеивание

Подведение ребенка под категорию, вызывание в нем чувства стыда:

«Ты испорченный молокосос».

«Ну вот что, мистер Красавчик».

«Ты ведешь себя, как осел».

«Утю-тю, маменькин сынок».

Такие сообщения могут оказывать разрушительное влияние на представление ребенка о самом себе. Они могут заставить его почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частой реакцией детей на такие сообщения является отпор («А ты сам-то кто?», «И ты меня называешь ленивой!»).

Получив такое сообщение от родителя, пытающегося на него повлиять, ребенок, скорее всего, не станет меняться, как это могло бы быть в том случае, если бы он услышал более объективное мнение о себе. Вместо этого он сделает акцент на несправедливости, заключенной в сообщении родителя, и извинит себя («Я вовсе не выгляжу дешевкой с этими тенями. Это нелепо и несправедливо»).

9.Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Разъяснение ребенку его собственных мотивов или анализ того, почему он поступает или говорит так-то и так - то; сообщение ему, что вы его «раскусили» или поставили ему диагноз:

«Ты просто ревнуешь Джинни».

«Ты творишь это, чтобы позлить меня».

«Ты совсем так не думаешь».

«Ты говорить это только потому, что у тебя неважно идут дела в школе».

Такие сообщения говорят ребенку о том, что родитель «раскусил» его, знает его истинные мотивы и то, почему он ведет себя тем или иным образом. Такой психоанализ со стороны родителя может иметь для ребенка самые разрушительные последствия.

Если анализ или интерпретация родителя оказывается точной, ребенок может испытывать смущение от того, что его видят насквозь («Ты не ходишь на свидания, потому что ты слишком застенчивая», «Ты делаешь это только для того, чтобы привлечь внимание»).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются неверными, что случается чаще, ребенок может обидеться на несправедливое обвинение («Я вовсе не ревную. Ревновать — глупо»).

Дети часто слышат в таких сообщениях родителя выражение им чувства своего превосходства («Ты думаешь, что так много знаешь»). Родители, часто анализирующие своих детей, сообщают им тем самым, что они, родители, умнее, сильнее, мудрее.

Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я вижу тебя насквозь» нередко отбивают у ребенка охоту к дальнейшему общению и приучают его воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10.Успокаивание, выражение сочувствия, утешение, поддержка

Попытка внушить ребенку уверенность в его силах, рассеять его пасмурное настроение, разубедить его в силе негативных эмоций:

«Завтра ты взглянешь на это по-другому».

«Это бывает со всеми детьми».

«Не беспокойся, все уладится само собой».

«С твоими способностями ты будешь студентом-отличником».

«Я тоже раньше так думала».

«Действительно, школа может надоесть».

«Ты ведь всегда хорошо ладишь с другими детьми».

Такие сообщения вовсе не полезны, как полагают большинство родителей. Попытка успокоить ребенка, когда он по-настоящему чем-то встревожен, может лишь убедить его в том, что вы его не понимаете («Ты бы не сказал этого, если б знал, как я боюсь»).

Родители утешают и успокаивают потому, что чувствуют себя неуютно, когда их ребенок чем-то расстроен, обижен, расхоложен и т. д. Такие сообщения говорят ребенку о том, что вам бы хотелось, чтобы он перестал испытывать те чувства, которые он испытывает («Не расстраивайся, все будет нормально»).

Дети относятся к родительским утешениям как к попыткам изменить их, а потому часто не верят в искренность родителя («Ты говоришь так только для того, чтобы я не расстраивался»).

11.Зондирование, выпытывание, расспрос

Попытка найти причины, мотивы, основания: попытка получения большего количества информации, которая помогла бы вам решить проблему:

«Когда тебе начало так казаться?»

«Как ты думаешь, почему ты не любишь школу?»

«Разве девочки сказали тебе, что не хотят с тобой играть?»

«А с кем еще из твоих друзей ты говорил о работе по дому?»

«Кто тебе это сказал?»

«Чем ты займешься, если не пойдешь в колледж?»

Когда родитель выспрашивает детей, они могут воспринимать это как свидетельство его недоверия к ним, а также подозрения или сомнения в них («Ты вымыл руки, как я тебе сказала?»).

Дети также рассматривают некоторые вопросы как попытки родителей «ухватить их за палец», чтобы затем «откусить всю руку» («Как долго ты занимался? Всего час? Что ж, двойка на экзамене тебе обеспечена»).

Дети нередко видят в вопросах угрозу, особенно если не понимают, почему родитель задает им вопросы. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» или «К чему ты клонишь?».

Если вы начнете расспрашивать ребенка, делящегося с вами проблемой, у него может зародиться подозрение, что вы собираете данные для решения этой проблемы вместо него («Когда у тебя впервые возникли такие чувства? Имеет ли это какое-то отношение к школе? Как тебе школа?»). Дети зачастую не хотят, чтобы родители предлагали им свои ответы на их проблемы («Если я поделюсь этим с родителями, они сразу начнут мне советовать»).

Когда вы задаете вопросы тому, кто делится с вами проблемой, каждый ваш вопрос ограничивает свободу собеседника говорить о том, о чем он хочет — в том смысле, что каждый вопрос определяет следующее за ним сообщение. Спрашивая: «Когда у тебя впервые возникло это чувство?» — вы заставляете собеседника говорить только о возникновении соответствующего чувства и ни о чем больше. Поэтому расспрашивание отнюдь не является эффективным методом облегчения собеседнику общения с вами; напротив, оно резко ограничивает его свободу.

12.Уведение от проблемы

Попытка отвлечь ребенка от проблемы: уклониться от ее решения самому, отложить ее на потом, отшутиться:

«Не думай об этом».

«Давай не будем говорить об этом за столом».

«Давай поговорим о чем-нибудь более приятном».

«Как у тебя дела с баскетболом?»

«Почему бы тебе не попробовать поджечь школу?»

«Мы все это уже проходили».

Такие сообщения могут говорить ребенку о том, что вы им не интересуетесь, не уважаете его чувства или попросту отвергаете его.

Испытывая потребность о чем-либо поговорить, дети, как правило, бывают настроены крайне серьезно. И если вы начнете шутить, вы обидите их, заставите из почувствовать себя отвергнутыми.

Отвлечение внимания детей от важных для них проблем может помочь лишь на время; связанные с этими проблемами чувства впоследствии вернуться с удвоенной силой. Если проблема отложена, это не значит, что она решена.

Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными и понятыми. Если родители будут всякий раз стараться от них отделаться, они достаточно скоро научатся делиться своими проблемами и чувствами где-нибудь в другом месте.