КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ДЕТСКИМ МАНИПУЛЯЦИЯМ
Как вести себя родителям, чтобы не попасть на удочку маленького манипулятора? Об этом сегодня наша статья.
Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.
Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети – родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот. Когда маленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причём чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать. Большинство делает это инстинктивно, не задумываясь. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.
Станет ваш ребёнок манипулятором или нет, зависит от вашего воспитания. Часто родители не замечают, что буквально заставляют ребёнка прибегать к манипуляции, ведь в своё время их мама и папа так же поступали с ними. Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передаётся по наследству.
Одной из причин детских манипуляций является нехватка внимания, и, чтобы её восполнить, ребёнок опытным путём выбирает самый действенный для него способ. Он может превратиться в «реактивный самолёт» – стать очень активным: везде лезть, громко кричать, и родители будут вынуждены как-то на это реагировать. Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого ему не хватает. Когда мама, ворча, застёгивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей невдомёк, что ребёнок добился того, чего хотел: она рядом, и всё её внимание принадлежит только ему.
Очень удобно быть болезненным ребёнком. Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил её реакцию и научился пользоваться своим положением. А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей. Можно притвориться, что болит живот, и не пойти в детский сад. Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским вниманием малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.
Манипуляция бывает прагматическая – с целью получения выгоды и гедонистическая – ради удовольствия; она может быть осознанной или неосознанной.
Что вызывает манипуляцию?
1. Неудовлетворённая потребность ребёнка.
Проявляется она неврозами, фобиями, патологической боязливостью, ощущением заброшенности. Эти явления сложно контролировать сознательно, так как они инстинктивны, и в дальнейшем у ребёнка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность).
Нереализованные эмоциональные потребности проявляются в стремлении любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи, антисоциального поведения и т. д.). Для того чтобы найти кого-то, кто примет ребёнка таким, какой он есть, малыш будет позволять манипулировать собой и может легко попасть под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация тёплого человеческого общения.
2. Моральная и материальная выгода.
Неповторимый образ манипулятора создала Астрид Линдгрен в сказке «Карлсон, который живёт на крыше». Вспомните слова Карлсона: «Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжело больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?
Этот «в меру упитанный», инфантильный, жадный, хвастливый, эгоцентричный, хотя и не лишённый обаяния человечек крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность и эгоцентризм? На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так не играю!»
Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком.
3. Изменение эмоционального фона: вина, любовь, шантаж, жадность, алчность, потребности.
Карлсон: «Нет, я так не играю! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, всё же повеселею…». Здесь используется классическая формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию трудно провести бессознательно, но и это бывает.
Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которой часто пользуются дети: «Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду!». Ребёнок уверен, что самые близкие люди пойдут на всё, чтобы доказать свою любовь.
Использование людских страхов – один из самых любимых приёмов манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять меня ходить в садик, я убегу от тебя!»
Самый лучший способ манипуляции близким человеком – это обида или чувство вины. Например, ребёнок с обидой произносит: «Ты пообещал (а) погулять со мной после садика и не погулял (а), я на тебя обиделся!». Если ребёнок, чтобы повлиять на своего родителя, становится несчастной жертвой, это сработает, ведь именно жертва оказывается на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины.
Как противостоять детским манипуляциям?
В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей. Для каждого малыша его мама – это человек, который поддерживает в нём жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребёнка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трёх лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь её внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдёт.
Очень важно активно участвовать в жизни ребёнка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но тем не менее постоянно чем-то занята: кормит ребёнка, одевает, но не играет с ним – она вроде и рядом, но в то же время её нет. В такой ситуации ребёнок обязательно будет пускаться на всякие хитрости, чтобы вернуть её себе.
Ребёнку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он будет твёрдо знать, чего от них ожидать, и будет чувствовать себя увереннее. Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вёл себя как большой и сам играл в своей комнате, ребёнок теряется. Если вы заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.
Любая неудача малыша может подтолкнуть его к манипуляции. Он чувствует, что, если не будет соответствовать вашим ожиданиям, мама и папа не будут его любить. А если ваши ожидания являются для ребёнка завышенными и он не может им соответствовать? Ведь ребёнку важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.
Ребёнок никогда не будет пытаться манипулировать мамой, если она будет рядом с ребёнком, если он будет чувствовать её поддержку и одновременно будет учиться самостоятельности. Хорошо, если мама не перебарщивает с лаской и строгостью, а ведёт себя ровно, может отличить каприз от действительно важного желания ребёнка. Рецепта, как стать такой матерью, не существует, и каждой маме надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдения за малышом.
Памятка
Способы противостояния детским манипуляциям
1. Техника бесконечного уточнения («…то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?» Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики. Кроме того, выигрывается время, которое ребёнок тратит на обдумывание ответа.
2. Техника внешнего согласия («…да, ты прав, я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходила с тобой…»). Когда взрослый соглашается с ребёнком, тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребёнку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним и дальше соглашались.
3. Техника испорченной пластинки («…возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе. Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией и той же ёмкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.
4. Информационный диалог («…как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайней мере, попытка такого разговора. Если ребёнок идёт на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершённым.
5. Конструктивная критика – подкреплённое фактами обсуждение целей, средств или действий ребёнка и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого. При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность. Анализ и оценка производятся без эмоций, повышения голоса и т. п. Техники конструктивной критики:
· высказывание сомнения в целесообразности действий («…я не уверена, что будет лучше, если ты пойдёшь гулять без шапки…»; «…мне кажется, это не лучшая идея…» и т. д.);
· цитирование прошлого случая («…помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал, и мне пришлось…»).
