ЛЕКАРСТВО ДЛЯ КАПРИЗУЛИ

Если мама в магазине вам купила только мячик,

И не хочет остальное, все, что видит, покупать,

Встаньте прямо, ноги вместе, руки в стороны раздвиньте,

Открывайте рот пошире

И кричите букву: «А-А-А»!

Г. Остер

Истерики и капризы — один из главных «подарков», поджидающих родителей взрослеющего ребенка. Как правило, их пик приходится на возраст с 2 до 5 лет — в зависимости от пола и темперамента детки. Утешительная новость в том, что абсолютно спокойных, никогда не плачущих и не скандалящих малышей просто не бывает. Однако, многие родители, избрав ошибочную стратегию поведения, невольно затягивают проблемный период.

Почему дети устраивают истерики?

Малыши закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Поэтому как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей.

Капризы под контролем!

Какую тактику выбрать родителям в случае регулярных «выступлений» капризули? Для начала попробуем найти свой собственный «ключик», запирающий плохое поведение детки на замок:


— наблюдайте за ребенком, чтобы научиться чувствовать, когда он начинает впадать в «пограничное» состояние. Легче предотвратить приступ, чем бороться с его последствиями. Для эмоционального равновесия малыша очень важен режим дня — не жертвуйте дневным сном ради похода в магазин, следите за тем, чтобы ребенок был сыт и не испытывал жажды, даже если он заигрался и сам не просит еды или воды.

— заведите свой «капризный стул». Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами: «Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом, ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей.

— честно и спокойно предупреждайте о последствиях его поведения.

— творчески пользуйтесь приемом переключения внимания, отвлекая начавшего капризничать ребенка. Отвлекающим фактором может стать игра, действие, наблюдение.

— не забывайте о том, что маленькому актеру, устраивающему истерическое представление, требуется публика. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Не реагируйте на то, что делают или говорят посторонние люди.

Учим малыша «правильно» расстраиваться

По прошествии приступа, обсудите его с ребенком: сообщите, что так вести себя нельзя, и если он что-то захотел, ему нужно было попросить вас об этом. Научите малыша извиняться за недостойное поведение. Поддерживайте его уверенность в том, что если он просит вас о чем-то вежливо и спокойно, он с большой долей вероятности получит желаемое. Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как проявлять свои эмоции вербальным способом, с помощью речи, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, характеризуя свое состояние.

Если вы будете действовать правильно, то очень скоро заметите, что малыш капризничает все меньше и меньше, а вскоре и вовсе перестанет устраивать впечатляющие концерты.
Любите своих капризуль, уделяйте им побольше внимания, и тогда в ваших отношениях воцаряться мир и спокойствие.

Зачастую капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.
Ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже "по науке", но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее "никудышность". Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: "Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!" В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение "хорошей мины при плохой игре". И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу ("Да она же к нему почти и не подходила!") или когда отец отправляется в длительную командировку ("Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!"). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.
Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: "Нельзя сюда ходить? А я пойду... И что она сделает? Кричит... А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду... Ой-ей-ей! Кажется, хватит..." И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой...

Также одной из причин детских капризов может быть игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое "Я сам!". Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то.

Юлия Зорина,

(использованы материалы источников: digest. *****, *****, *****)