Lasten tunne-elämän kehitys ja itsearvostuksen muotoutuminen ovat elintärkeitä tekijöitä, jotka vaikuttavat heidän kykyynsä kohdata elämän haasteet ja vuorovaikutustilanteet. Lasten tunteiden kuunteleminen, niiden arvostaminen ja kunnioittaminen luo lapselle vahvan pohjan itsetunnolle. Tällainen kunnioitus antaa lapselle tunneperäisen perustan, joka tukee häntä maailmassa, joka on täynnä tapahtumia ja ihmisiä, jotka saattavat olla arvaamattomia.

Jos ajattelemme, miten lasten tunteet heijastuvat heihin ympäristönsä kautta, voimme tehdä vertauksen huvipuistojen vinoviin peileihin. Ne vääristävät ja suurentavat kuvan itsestämme, ja katsoja tuntee itsensä usein epämukavaksi. Tämä epämukavuus voi johtua siitä, että peili antaa väärän kuvan meistä. Jos tämä vääristynyt kuva olisi ainoa, joka meillä on itsestämme, voisimme alkaa uskoa siihen, että se on oikea ja aito. Samalla tavoin lapset voivat alkaa uskoa negatiivisiin ja vääristyneisiin arvioihin, joita he saavat vanhemmiltaan. Vanhempien kielteiset arviot voivat muuttaa lapsen käsitystä itsestään, jolloin lapsi saattaa alkaa kokea itsensä laiskaksi, tyhmäksi tai arvottomaksi.

Negatiiviset kommentit, kuten "Olet huono", "Et koskaan tee mitään oikein" tai "Olet niin kömpelö", eivät edistä lapsen tunnetta siitä, että hän on arvokas tai kykenevä. Vaikka vanhemmat saattavat tarkoittaa näillä sanoilla vain ohjata lasta parempaan käyttäytymiseen, ne voivat helposti vääristää lapsen itsetuntoa ja itseluottamusta. Lapsi saattaa kokea itsensä epäonnistujaksi, vaikka hänellä olisi valtava potentiaali ja kykyjä, joita ei ole saanut riittävästi tunnustusta.

Eräs esimerkki tästä on Ted, 12-vuotias poika, joka kysyi minulta televisio-ohjelmassa: "Isäni kutsuu minua laiskaksi, villiksi ja tyhmäksi. Onko hän oikeassa? En usko, että olen tuollainen." Vastaus oli yksinkertainen: "Jos isäsi sanoisi, että olet miljonääri, uskoisitko häntä?" "En, koska tiedän, että minulla on vain 17 dollaria pankissa, enkä ole miljonääri. Ai niin, siis vaikka hän sanoo, että olen kauhea, se ei tarkoita, että olisin." Tämä esimerkki kertoo, kuinka tärkeää on, että lapsi oppii erottamaan väärän ja oikean kuvan itsestään vanhempien antamista arvioista.

Pablo Casals, suuri sellisti ja humanisti, puhui joskus lasten erityisyyden ja heidän ainutlaatuisuutensa arvostamisen tärkeydestä. Hän sanoi: "Ei riitä, että lapset tietävät, että kaksi ja kaksi on neljä. Vanhempien pitäisi sanoa lapselleen: 'Olet ihme! Olet ihmeellinen! Aikojen alusta ei ole ollut ja ei tule olemaan lasta, joka olisi kuin sinä.'"

Onneksi osa lapsista on onnekkaita. Heidän vanhempansa ymmärtävät Casalsin ajatukset ja osaavat auttaa lastaan tuntemaan itsensä erityiseksi. Kertomus kymmenvuotiaasta Edithista, joka mietti, kuinka pelottavaa olisi olla kadonnut, osoittaa, kuinka vanhempien tuki voi vahvistaa lapsen empatiaa ja huolenpitoa. Edith ei ollut koskaan ajatellut itseään erityisenä, mutta äiti nosti esiin Edithin huolehtivaisuudesta ja kyvystä aistia muiden lasten pelko.

Vanhempien tulee myös välttää sellaista kielenkäyttöä, joka voi synnyttää vihaa ja katkeruutta. Loukkaavat sanat, kuten "Olet häpeä koulullesi", ennustavat tulevaisuuden kuten "Tällä menolla päädyt vankilaan!" tai uhkaukset, kuten "Jos et rauhoitu, et saa enää viikkorahaa", voivat vahingoittaa lapsen tunteita ja estää häneltä oikeanlaisen kehityksen. Tällaisten kielteisten sanojen sijaan vanhempien tulisi oppia ilmaisemaan tunteensa rakentavasti. Esimerkiksi, sen sijaan että sanoisit "Olet tyhmä", voi sanoa: "Minua suututtaa ja olen pettynyt, kun et kuuntele pyytämiäni asioita."

Tämänkaltaisessa vuorovaikutuksessa lapsi oppii ymmärtämään, mitä tapahtuu, eikä koe, että hänet hylätään tai tuomitaan. Tällöin hän pystyy myös itse muuttamaan käytöstään ilman, että hän kokee sen olevan pelkästään rangaistus tai negatiivinen kokemus.

Vanhempien esimerkki ei riitä yksinään. Vastuun tunne kehittyy lapsessa vähitellen omien kokemusten ja valintojen kautta. Vastuu ei ole automaattinen, ja se ei saavu tiettyyn ikään mennessä, vaan vaatii pitkäjänteistä harjoittelua, kuten esimerkiksi soittamisen opettelu pianolla. On tärkeää antaa lapsille vastuunottamisen mahdollisuus, joka on sopivaa heidän kehitystasoonsa nähden. Esimerkiksi Philin tapaus, jossa hän joutui ratkaisemaan ongelmansa yksin unohtamansa vanhempien allekirjoituksen takia, oli hyvä esimerkki siitä, miten lapset voivat kasvaa vastuullisiksi aikuisiksi, kun he saavat ratkaista omia ongelmiaan.

Vanhempien on oltava kärsivällisiä ja luotettavia tukihenkilöitä lapsen kasvaessa vastuulliseksi. Lapsen täytyy itse nähdä, että hän voi tehdä oikeita valintoja ja kantaa vastuun teoistaan. Jos hän kokee, että hänellä on mahdollisuus valita ja ratkaista omia ongelmiaan, hän tuntee itsensä kykeneväksi ja vastuulliseksi.

Miten asettaa rajat lasten käytökselle ja miksi se on tärkeää?

Lapsille on tärkeää antaa selkeä määritelmä hyväksyttävälle ja ei-hyväksyttävälle käytökselle. He tuntevat olonsa turvallisemmiksi, kun he tietävät, mitä heiltä odotetaan ja mitkä ovat sallitut rajat. Voimme ajatella lasten käyttäytymistä kolmessa eri kategoriassa: Ensimmäinen alue käsittää käyttäytymisen, joka on toivottavaa ja hyväksyttyä, alue, jossa “kyllä” annetaan vapaaehtoisesti ja suopeasti. Toinen alue sisältää käytöksen, jota ei hyväksytä, mutta joka sallitaan erityisistä syistä. Näitä syitä voivat olla esimerkiksi:

  1. Opiskelijalle annettu liikkumavara. Esimerkiksi ajokorttia opettelevan kuljettajan ei anneta sakkoa, jos hän kääntyy väärään suuntaan. Tällaisia virheitä sallitaan, koska odotetaan, että ne paranevat ajan myötä.

  2. Rajoja kovina aikoina. Erityiset stressitilanteet—onnettomuudet, sairaudet, muutto uuteen ympäristöön, ystävien menettäminen, perheen jäsenen kuolema tai avioero—vaativat lisärajoja. Sallimme sen, koska arvostamme vaikeita aikoja ja sopeutumisprosesseja. Me emme teeskennellä, että pidämme tällaisesta käytöksestä, mutta asenteemme viestittää, että tämä käyttäytyminen on sallittua vain poikkeuksellisista olosuhteista johtuen.

Kolmas alue kattaa käytöksen, jota ei voida hyväksyä lainkaan ja joka on estettävä. Se sisältää käyttäytymisen, joka vaarantaa perheen terveyden, hyvinvoinnin, taloudellisen tai fyysisen turvallisuuden. Myös käyttäytyminen, joka on lain, eettisten periaatteiden tai sosiaalisen hyväksyttävyyden vastaista, kuuluu tähän alueeseen. On yhtä tärkeää olla kieltävä kolmannella alueella kuin myöntävä ensimmäisellä.

Nuoret lapset kamppailevat aidosti sosiaalisesti ei-hyväksyttävien impulssiensa hallitsemiseksi. Vanhempien on oltava liittolaisia lapsen kamppailussa näiden impulssien hallitsemiseksi. Rajojen asettaminen tarjoaa apua lapselle. Rajojen lisäksi raja myös viestittää hiljaisen viestin: "Sinun ei tarvitse pelätä impulssejasi. En anna sinun mennä liian pitkälle. Tämä on turvallista."

Tekniikat rajojen asettamisessa

Rajojen asettaminen—kuten kaikessa kasvatuksessa—riippuu prosessista. Rajan tulee olla muotoiltu siten, että se kertoo lapselle selkeästi (a) mikä on hyväksymätöntä käytöstä, ja (b) mikä vaihtoehto on hyväksyttävää. Voit esimerkiksi sanoa: “Et saa heittää astioita; voit heittää tyynyjä.” Tai vähemmän muodollisesti: “Astioita ei saa heittää, mutta tyynyjä saa heittää.” “Veliä ei saa tönkiä, mutta potkulautaa saa tönkiä.”

On suositeltavaa, että raja on ehdoton sen sijaan, että se olisi osittainen. Esimerkiksi ero "vesiä ei saa roiskia siskolle" ja "vesiä saa roiskia vähän, kunhan ei roiski liian paljon" on huomattava. Tällainen epämääräinen lausunto jättää lapselle epäselvän pohjan päätöksenteolle. Raja on asetettava tiukasti, jotta lapselle tulee selvä viesti: "Tämä kielto on todellinen. Olen vakavissani."

Kun vanhemmat eivät ole varmoja siitä, mitä tehdä, on parasta, että he tekevät ei mitään muuta kuin pohtivat ja selkeyttävät omia asenteitaan. Epäselvät rajoitukset voivat muuttua jatkuviksi väittelyiksi ja tahattomiksi haasteiksi lapselle, joka puolestaan haastaa tahtotilan, eikä tästä ole kenellekään hyötyä. Raja on asetettava tavalla, joka on harkittu ja jonka tarkoituksena on minimoida kauna ja säilyttää itsekunnioitus. Itse "ei:n" sanominen tulee antaa auktoriteettina, ei loukkauksena. Sen tulee käsitellä tiettyä tapahtumaa, ei lapsen koko kehityshistoriaa.

Esimerkkinä huonosta käytännöstä voisi olla tilanne, jossa kahdeksanvuotias Annie menee äitinsä kanssa tavarataloon. Annie valitsee kolme lelua ja kysyy äidiltään: "Mitkä lelut voin ottaa mukaani?" Äiti, joka oli juuri kuluttanut rahaa epävarmaan hankintaan, saattaa sanoa vihaisena: "Enemmän leluja? Sinulla on jo enemmän leluja kuin tiedät mitä niillä tehdä! Kaikkea mitä näet, sinä haluat." Hetkeä myöhemmin äiti yrittää sovitella ja houkutella tyttöään jäätelöllä, mutta surullinen ilme jää Annien kasvoille. Tässä tilanteessa äiti olisi voinut tarjota lapselleen ainakin fantasian tason ymmärryksen: "Toivon, että voisit ottaa yhden leluista kotiin."

Mitä vanhemman tulisi ymmärtää on se, että lapsi ei vain halua tavaraa; hän kaipaa ymmärrystä ja myötätuntoa. Lapselle ei välttämättä tarvitse sanoa "ei" karusti ja suoraan, vaan antaa hänelle tilaa fantasialle voi olla vähemmän kivulias tapa kieltää.

Rajojen asettaminen ja hyväksyntä

Vanhemman täytyy olla tietoinen siitä, että vaikka rajat voivat tuntua jyrkiltä ja rajoittavilta, ne voivat myös tarjota lapselle turvallisuuden tunteen. Kun lapsi kokee, että hänen toiveensa ja tunteensa tunnustetaan, vaikka niitä ei voida täyttää, tämä tukee hänen itsetuntoaan. Aivan kuten aikuiselle ei ole miellyttävää kuulla kylmää ja kovaa kieltoa, mutta lämmin ymmärrys voi auttaa käsittelemään tilannetta lempeämmin. Lapset oppivat rajoista ei vain sen vuoksi, että heitä estetään, vaan myös sen vuoksi, että he tuntevat vanhemman pitävän huolta heidän hyvinvoinnistaan ja kyvystään tehdä oikeita valintoja.

Kuinka käsitellä lasten mustasukkaisuutta ja tunteiden käsittelyä: Vanhempien rooli

Pienet lapset ilmaisevat mustasukkaisuutensa suorasti ja ilman diplomaattisuutta: He voivat kysyä, kuolevatko vauvat joskus, ehdottaa että vauva pitäisi lähettää takaisin sairaalaan tai laittaa roskikseen. Yritteliäimmät lapset voivat jopa ryhtyä sotatoimiin tunkeilijaa vastaan. He voivat kiusata vauvaa armottomasti: Halaavat häntä kuin boa-konstrictori, työnnellen, lyöden tai iskien aina mahdollisuuden tullen. Äärimmäisissä tapauksissa mustasukkainen sisarus voi aiheuttaa peruuttamatonta vahinkoa. Vanhempina emme voi sallia lastemme kiusata toisiaan. Sadistiset hyökkäykset, olivatpa ne fyysisiä tai sanallisia, on keskeytettävä, sillä ne vahingoittavat niin uhriinsa kuin kiusaajaaankin. Molemmat lapset tarvitsevat meidän voimaa ja huolenpitoamme. Onneksi nuoremman lapsen fyysisen turvallisuuden suojaamiseksi emme tarvitse hyökätä vanhemman lapsen tunneperäiseen turvattomuuteen. Kun kolmevuotias lapsi jää kiinni vauvan kiusaamisesta, on lapsi pysäytettävä heti ja hänen motiivinsa on tuotu esiin avoimesti: "Et pidä vauvasta." "Olet vihainen hänelle." "Näytä minulle, kuinka vihainen olet. Katsotaanpa." Lapselle voi antaa ison nuken tai paperia ja tusseja. Lapsi voi opettaa nukkea tai piirtää vihaisia viivoja. Me emme ehdota lapselle, mitä tehdä. Meidän roolimme on tarkkailla neutraalisti ja vastata myötätuntoisesti: Emme järkyty siitä, kuinka voimakkaita tunteet ovat. Tunne on rehellinen, eikä hyökkäys ole vahingollinen. On parempi, että viha purkautuu symbolisesti elottoman esineen kautta kuin suoraan elävää vauvaa vastaan tai oireellisesti häntä tai itseään vastaan. Kommenttien tulisi olla lyhyitä: "Näytät minulle, kuinka vihainen olet!" "Nyt äiti tietää." "Kun olet vihainen, tule kertomaan minulle." Tämä lähestymistapa on hyödyllisempi mustasukkaisuuden vähentämisessä kuin rangaistus tai loukkaaminen.

Vastakohtana seuraava lähestymistapa on haitallinen. Kun äiti sai kiinni nelivuotiaan poikansa Walterin vetämästä vauvaveljeään jaloista, hän räjähti: "Mikä sinua vaivaa? Haluatko tappaa hänet? Haluatko tappaa oman veljesi? Etkö tiedä, että voit vahingoittaa häntä elinikäisesti? Kuinka monta kertaa olen sanonut, ettet saa ottaa häntä sängystä? Älä koske häneen, älä ikinä!" Tällainen reaktio vain lisää Walterin katkeruutta. Mikä olisi auttavaa? "Vauvoja ei saa satuttaa. Tässä on nukke, rakas. Voit vetää sitä kuinka haluat."

Vanhemmat lapsetkin tulisi kohdata mustasukkaisuuden tunteidensa kanssa. Heidän kanssaan voidaan keskustella avoimemmin: "On helppo nähdä, ettet pidä vauvasta." "Haluaisit, ettei häntä olisi täällä." "Haluaisit olla ainoa." "Haluaisit, että minulla olisi vain sinut." "Haluat, että olisin kanssasi." "Olet niin vihainen, että löit vauvaa. En voi koskaan sallia sinun satuttavan häntä, mutta voit kertoa minulle, kun tunnet itsesi syrjäytetyksi." "Kun tunnet itsesi yksinäiseksi, minä teen enemmän aikaa sinulle, jotta et tuntisi itseäsi yksinäiseksi."

Vanhempien, jotka haluavat olla täysin reiluja jokaista lasta kohtaan, on hyvä ymmärtää, että täydellinen oikeudenmukaisuus voi olla itsepetos. Mikään ei ole niin itseään tuhoavaa kuin mitattu oikeudenmukaisuus. Kun äiti ei pysty antamaan toisen lapsensa suurempaa omenaa tai vahvempaa halausta pelätessään loukkaavansa toista, elämästä tulee kestämätöntä. Tunteiden tai materiaalisten antamisten mittaaminen vaatii niin paljon vaivannäköä, että se voi tehdä kenet tahansa väsyneeksi ja vihaiseksi. Lapset eivät kaipaakaan tasapuolisia rakkausosuuksia: He tarvitsevat olla rakastettuja ainutlaatuisella tavalla, eivät samoin. Painopiste on laadussa, ei tasapuolisuudessa. Emme rakasta kaikkia lapsiamme samalla tavalla, eikä meidän tarvitse teeskennellä rakastavamme. Rakastamme jokaista lastamme ainutlaatuisella tavalla, eikä meidän tarvitse väsyä sen peittelemiseen.

Lapset, joille annetaan mahdollisuus kokea yksilöllinen rakkaus, tuntevat itsensä vahvemmiksi ja turvattummiksi. Jokainen hetki, joka vietetään yhden lapsen kanssa, tulisi olla täysin omistettu hänelle. Tällöin hän voi kokea, että hän on meidän ainut poikamme tai ainoa tyttömme. Kun olemme ulkona yhden lapsen kanssa, älkäämme olko mietteliäitä muiden kanssa, älkäämme puhuko heistä tai ostako heille lahjoja. Hetken tulisi olla ikimuistoinen vain yhdessäolosta, ei vertailuista muiden kanssa.

Lapsi, joka tuntee olevansa yksilö ja jonka tunteet hyväksytään, ei tunne tarvetta kilpailuun toisten sisarusten kanssa. Kun lapsi kokee, että hän on tärkeä ja rakastettu omalla tavallaan, hänen kehityksensä ja tunne-elämänsä kehittyy turvallisesti. Tärkeää on muistaa, että vaikka lasten keskinäinen mustasukkaisuus ja tunteet voivat tuntua hankalilta, ne ovat osa normaalia kasvuprosessia. Lapsen tunteita ei saa aliarvioida tai sivuuttaa, vaan niitä on käsiteltävä myötätuntoisesti ja ymmärtäväisesti.

Jatkuvasti vertaileva tai rajoittava lähestymistapa ei vie eteenpäin, sillä lapset eivät tarvitse täydellistä tasapuolisuutta, vaan mahdollisuuden kokea rakkauden olevan juuri heille suunnattua. Vanhempien tehtävä on antaa tämä tunne ja vahvistaa lasten käsitystä omasta ainutlaatuisuudestaan. Rakkaus ei ole jakamista tai tasaamista, vaan sen antamista, mitä kukin lapsi erityisesti tarvitsee.

Miten keskustella seksuaalisuudesta ja kehon toiminnoista lapsen kanssa?

Lapsen kasvu on monivaiheinen prosessi, jossa vanhempien on tärkeää ohjata lastaan sekä tunnetasolla että tiedollisesti. Seksuaalikasvatus on erityinen osa tätä prosessia, jossa yhdistyvät tiedot ja arvot. Tärkeintä on, että seksuaalisuutta ja kehon toimintoja käsitellään lapsen kehitystason mukaan ja sensitiivisesti. Tieto, joka annetaan liian aikaisin, voi hämmentää lasta, kun taas puutteellinen tieto voi estää lasta ymmärtämästä kehonsa toimintaa ja eroja.

Esimerkiksi lapsen kehon toimintojen opettaminen voi alkaa varhain. 2-3-vuotiaana lapset ovat valmiita ymmärtämään, mitä tarkoittaa esimerkiksi käydä wc:ssä. Tällöin on tärkeää, että vanhemmat selittävät lapselle, mitä heiltä odotetaan: "Et ole enää vauva, vaan iso poika, ja nyt sinun täytyy kertoa, kun tarvitset mennä vessaan." Tällainen selkeä ja lempeä lähestymistapa estää myöhempää hämmennystä ja edesauttaa lapsen itseluottamuksen kehittymistä. Samalla on hyvä muistaa, että vahingot ovat normaaleja ja niitä ei pidä pelätä: "Voi, et tällä kertaa ehtinyt vessaan, mutta ei se mitään, siivotaanpa yhdessä."

Myös liiallinen vapaus ja ohjeiden puute voivat olla haitallisia. Lapsi, joka saa liikaa vapautta ilman selkeitä ohjeita, saattaa pitkäänkin jatkaa virtsaamista ja ulostamista itselleen sopimattomissa paikoissa. Tällöin lapsi menettää myös sen palkitsevan tunteen, joka tulee, kun pystyy itse hallitsemaan kehoaan ja sen tarpeita.

Kun lapsi kysyy seksuaalisista asioista, on tärkeää, että vanhemmat vastaavat yksinkertaisesti, mutta rehellisesti. Esimerkiksi, jos 2-3-vuotias kysyy, mikä hänen sukupuolielimensä on, on paras vastata: "Se on sinun penis." Jos lapsi kyselee siitä, miten vauva syntyy, ei kannata turvautua satujen tai väärien vastausten tarjoamiseen, vaan selittää: "Se kasvaa äidin vatsassa." Näin lapselle annetaan realistinen kuva kehon toiminnoista ja sukupuolieroista.

Kun lapsi kysyy, mistä vauvat tulevat, on tärkeää kuunnella ensin lapsen omaa selitystä ja sitten tarjota lyhyt ja ymmärrettävä vastaus: "Kun äiti ja isä haluavat vauvan, isän siittiöt yhdistyvät äidin munasolun kanssa, ja tämä alkaa vauvan kasvamisen." Tämä on usein riittävä vastaus pienten lasten kysymyksiin. Jos lapsi kysyy tarkemmin esimerkiksi, kuinka isän siittiöt menevät äidin munasoluun, voi kysymykseen vastata: "Isän siittiöt tulevat isän peniksestä ja menevät äidin emättimeen."

Lapset voivat myös olla kiinnostuneita siitä, miksi vain äidit voivat saada lapsia, ja tällöin on tärkeää selittää, että naisen kehossa on erityinen paikka – kohtu – jossa vauva kasvaa. Miehellä ei ole tällaista paikkaa, ja se on täysin luonnollista. On tärkeää korostaa myös sitä, että molemmat vanhemmat ovat tärkeitä vauvan elämän alkuvaiheessa, mutta eri rooleissa.

Toinen vaikea kysymys voi olla, miksi äiti ja isä tekevät vauvoja. Tähän kysymykseen voi vastata yksinkertaisesti: "Äiti ja isä tekevät vauvoja silloin, kun he rakastavat toisiaan ja haluavat jakaa rakkautensa uuden elämän kanssa." Tällöin myös seksuaalisuuden ja intiimiyden käsittely on selkeämpää, kun sitä ei pidetä tabuaiheena, vaan luonnollisena osana ihmisen elämää.

Tärkeä osa seksuaalikasvatusta on se, miten vanhemmat itse käyttäytyvät. Lapsi oppii sukupuolisuhteista ja rakkaudesta eniten tarkkailemalla vanhempiaan. Kun lapsi näkee, kuinka vanhemmat halaavat, suutelevat tai muuten ilmaisevat rakkauttaan, tämä auttaa lasta ymmärtämään, mitä rakkaus ja seksuaalisuus ovat. Tällöin on tärkeää, että vanhemmat eivät vain puhu seksuaalisuudesta, vaan myös elävät sen mukaisesti.

Masturbointi on toinen asia, joka voi aiheuttaa vanhemmille hämmennystä ja ahdistusta. Lapsi voi löytää mielihyvää itsetyydytyksestä ja käyttää sitä lohdutuksena, kun hän tuntee itsensä yksinäiseksi tai hylätyksi. Vanhempien on tärkeää suhtautua asiaan rauhallisesti ja ymmärtäväisesti, eikä syyttävästi. On tärkeää tehdä selväksi, että itsetyydytys on luonnollinen osa lapsen kehitystä, mutta sitä ei ole sopivaa tehdä julkisesti.

Kun lapsi on kiinnostunut vanhemman alastomuudesta, on tärkeää käsitellä asia rauhallisesti ja selittää yksityisyyden merkitystä. Lapsi saattaa olla kiinnostunut näkemään, miltä vanhemmat näyttävät alastomina, mutta tämä ei tarkoita, että lasten tulisi saada jatkuvasti tarkastella vanhempien kehoja. Yksityisyyden kunnioittaminen on tärkeää, ja vanhempien on hyvä selittää, että he haluavat olla yksin, kun he pukeutuvat tai suihkussa käyvät.

Seksuaalisuuden ja kehon toimintojen ymmärtäminen on olennainen osa lapsen kasvua. Vanhempien rooli on auttaa lasta ymmärtämään nämä asiat oikeassa ajassa ja oikealla tavalla, mutta samalla tarjota rakkautta ja tukea lapsen itsetunnon ja yksityisyyden kehittymiselle.

Miten satunnaismetsä ja yleistetty lineaarinen malli soveltuvat rabies-kuolleisuuden ennustamiseen?
Miten opiskelijat ja siivoojien välinen liittouma muutti aikakautensa kursseja
Miten pelko ja ajattelutapa vaikuttavat päätöksentekoon?