Hva om vi prøvde noe annerledes under sex? Hva om vi kysset andre mennesker foran hverandre? Hva om vi dro til en sexklubb og bare observerte? Hva om vi var nakne sammen med noen andre? Hva om vi hadde en trekant med en av våre venner? Hva om du hadde sex med en sexarbeider foran meg? Hva om vi la til en tredje person, en elskspartner, i vårt forhold? Slike spørsmål, de såkalte "hva hvis"-scenarioene, kan ofte oppstå i et forhold, spesielt når man begynner å utforske seksuelle fantasier og grenser. Ved å bruke egne ideer kan man lage en liste med slike spørsmål og ta turer med partneren, og spørre dem om deres reaksjoner. Man kan svare på en måte som reflekterer hvor mye man ville like det, eller ikke like det, eller hvordan det føles erotisk, eller hvor ukomfortabelt det kan gjøre en.

Før noen av disse fantasiene blir omgjort til handling, er det viktig å diskutere dem grundig med partneren. Hva vil dere begge gjøre, hvordan skal det gjøres, og hva er forventningene deres? Dette kan innebære en detaljert beskrivelse av hvem som gjør hva, hvor, og til hvem. Det kan være nyttig å starte med en aktivitet der ingen fysisk gjør noe med noen ennå, som å prøve noe voyeuristisk, som å gå til en sexklubb eller en sexfest. Slike steder gir nybegynnere muligheten til å observere uten å delta. I de fleste storbyer finnes det klubber, og det er også mulig å finne fester gjennom Meetup-grupper online. Hvis dette høres ut som et godt sted å starte, er det viktig å ha en samtale på forhånd for å sette klare regler og forventninger. Hva er din interesse for dette eventyret? Hva er dine ønsker, og hvilke "røde linjer" har du? Vil du bare observere, eller vil du delta? Hva slags deltagelse er ideell for deg? Og hva skjer hvis en av dere ombestemmer seg underveis? Hvordan kan man håndtere dette i øyeblikket?

Det er også viktig å finne en måte å være enige på. Forskning viser at folk ofte antar at det er menn som presser kvinner til åpne forhold, men det er faktisk kvinner som ofte er portvoktere når det gjelder å åpne for monogamiske forhold. Hvis et åpent forhold skjer, er det vanligvis fordi kvinnen sier at det er greit, og blir enig i det. Men å bli enige om alt kan være vanskelig. Uansett om du er mann, kvinne, homofil eller hetero, kan det variere hvem som tar de endelige beslutningene, hva dere vil prøve, og hvordan det hele vil forløpe. En måte å finne enighet på er å søke etter erfaringer som begge kan finne glede i, og som begge har lyst til å prøve. Begge partene bør ønske å gjøre det, og like ideen. Det er lettere å bli enige om dette før man kommer til arrangementet og før noen tar av klærne. Det kan være vanskelig å stoppe noe etter at man har begynt. Man kan bli flau eller redd for å såre partneren hvis man prøver å avbryte.

For å unngå misforståelser og sikre at man er på samme bølgelengde, kan det være nyttig å sette opp et system som gjør det enklere å kommunisere når grensene blir testet. Paul og Jack, som drøftet sine fantasier om å dra til en sexklubb, ble enige om noen grunnleggende regler før de gikk dit. De bestemte at de ikke skulle forlate hverandre sin side gjennom hele natten, noe som var en spesifikk forespørsel fra Jack. De ble enige om at den maksimale fysiske interaksjonen med andre skulle være et kyss, et ønske Paul hadde. Og hvis en av dem følte seg ukomfortabel, skulle de dra hjem med en gang. Denne grensen var ufravikelig for begge, og det var en viktig del av deres avtale.

Et annet nyttig verktøy i slike situasjoner er "safe words" – trygge ord som signaliserer når en av partene føler seg ukomfortabel og ønsker å stoppe aktiviteten umiddelbart, uten spørsmål. Paul og Jack kom frem til at de skulle bruke to safe words: ett for å signalere at de trengte å ta en pause og snakke om hva som skjer, og ett for å signalisere at de måtte forlate stedet umiddelbart. "Orange" kunne være ordet for å ta en pause og diskutere, mens "red" var det harde røde ordet for å dra hjem med en gang. Begge måtte være enige i bruken av disse ordene på forhånd.

En av de viktigste komponentene i denne typen utforskning er samtykke. Samtykke betyr at du gir din partner grønt lys til å gjøre noe med deg eller noen andre, eller at noe skal gjøres med deg. Samtykke må være verbalt, klart og tydelig. Hvis en partner ønsker å legge til noe i forholdet, bør den andre partneren uttrykke sitt samtykke eller tillatelse for det som skal skje. Samtykke skal aldri være underforstått eller antatt. Det er en betydelig forskjell på uttrykt og underforstått samtykke. Underforstått samtykke kan føre til misforståelser og kan aldri brukes som et pålitelig grunnlag for handling.

Samtykke bør alltid være informert og frivillig. Du kan ikke gi informert samtykke til noe du ikke vet hva innebærer. For eksempel kan du ikke gi samtykke til en seksuell opplevelse på en klubb på forhånd, hvis du aldri har vært der og ikke vet hva som kan skje. I slike tilfeller er det viktig å vente og vurdere situasjonen på stedet, og gi samtykke i øyeblikket når du har nok informasjon. Dette samtykket skal være gjensidig, entusiasmegivende og uten press. Begge parter skal føle seg trygge på at de har gitt sitt samtykke frivillig, og at de er glade for å være med på opplevelsen.

Hvordan Differensiert Monogami Kan Skape Styrken i Forhold

Differensiert monogami innebærer at to personer i et forhold forblir distinkte individer, selv om de deler livet sammen. Begrepet "differensiert" handler om å erkjenne at vi som mennesker har ulike interesser, behov og ønsker. Det betyr at det er mulig å være i et nært forhold uten å måtte smelte sammen til én enhet. Dette strider mot den tradisjonelle forestillingen om romantisk kjærlighet, hvor ideen om å finne sin "andre halvdel" er utbredt. I samfunnet blir kjærlighet ofte sett på som en lengsel etter å bli komplett, som om vi er ufullstendige før vi finner vår partner. Denne ideen er sterkt påvirket av eventyr og historier som formidler at kvinner er passivt ventende på at en mann skal komme og fullføre dem, vekke dem fra deres "søvn", og dermed gi livet mening.

I denne ideologiske rammen forventes kvinner å vente på den rette mannen, den perfekte partneren som gjør dem hele. Eventyrene slutter ofte med bryllup og lykke til evig tid, men de forteller ikke hva som skjer etter det. Hva skjer etter solnedgang? Hva skjer i ekteskapet når hverdagen setter inn? Denne idealiseringen har stor innvirkning på vår forståelse av kjærlighet og forhold, og mangelen på seksualundervisning forsterker ideen om at et ekteskap på magisk vis gjør et seksualliv fullt og tilfredsstillende, selv uten reell forberedelse.

Begrepet "differensiering" kommer fra det engelske språket og refererer til prosessen med å skape eller erkjenne forskjeller. Når vi differensierer oss fra partneren vår, anerkjenner vi at vi er to ulike personer, med egne liv, erfaringer og behov. Dette betyr ikke at vi ikke er forbundet, men at vi beholder vår egen identitet innenfor forholdet. Å være differensiert i et forhold betyr at man får lov til å vokse og utvikle seg som individ, samtidig som man opprettholder en nærhet til partneren. Denne typen monogami handler om å forstå at vi kan være forskjellige mennesker med forskjellige behov, selv om vi deler et liv sammen.

Et forhold trenger fire essensielle elementer for å fungere: tid, oppmerksomhet, hengivenhet og sex. Hvordan disse fire elementene fordeles mellom partnere vil påvirke hvordan de opplever forholdet. Når en av disse elementene mangler, kan det skape misnøye eller frustrasjon, som ofte leder til at man søker disse behovene i et annet forhold. Gene og Gail, et par som åpnet sitt monogami etter at Gene hadde innrømmet en affære, diskuterer hvordan deres behov for tid, oppmerksomhet, hengivenhet og sex har endret seg over tid. Gene føler at han ikke får nok oppmerksomhet fra Gail, mens hun føler at hun har mer enn nok oppmerksomhet fra ham. Dette er et vanlig dilemma i langvarige forhold, der den opprinnelige energien i forholdet kan avta.

En av fordelene ved differensiert monogami er at den kan bringe en fornyet energi inn i forholdet, spesielt gjennom det som kalles "New Relationship Energy" (NRE). Denne energien oppstår når man møter en ny person og opplever spennende følelser av forelskelse og tilknytning. Denne energien kan også brukes i eksisterende forhold for å revitalisere kjærligheten og intimiteten. For eksempel kan det å ha et utenomekteskapelig forhold gi en følelse av spenning og energi som kanskje mangler i det etablerte forholdet. Gail forklarer hvordan disse forholdene ikke nødvendigvis er kortvarige eller overfladiske, men heller en mulighet til å utforske forskjellige sider av seg selv.

Intimitet i et forhold kan ses på som en kake delt i fire biter: tid, oppmerksomhet, hengivenhet og sex. Hvordan disse bitene deles mellom partnerne er viktig for hvordan man føler seg elsket og verdsatt. For noen vil kanskje tiden med partneren være viktigst, for andre er det kanskje den fysiske nærheten, eller seksuell tilfredsstillelse som står i sentrum. Det kan være nyttig å visualisere denne "kaken" og vurdere hvilke områder man ønsker mer eller mindre av, og hvordan dette kan påvirke forholdet.

Det er også viktig å forstå at det å opprettholde en balanse i disse fire områdene er essensielt for at forholdet skal være bærekraftig. Når en av disse områdene ikke blir tilfredsstilt, kan det føre til at en av partene søker disse behovene andre steder. Det er derfor nødvendig å være bevisst på hva man trenger fra sitt forhold og kommunisere dette åpent. Å være i et differensiert monogami handler ikke om å frata partneren sin frihet, men heller om å tillate begge å vokse og utvikle seg i et gjensidig respektfullt rom.

I denne sammenhengen er det også viktig å erkjenne at et forhold er dynamisk. Det er ikke statisk, og det kan endre seg over tid. Hva som fungerer i begynnelsen av et forhold, kan endre seg når man kommer til et annet livsstadium. Man kan være i et forhold i mange år og fortsatt være i stand til å utvikle seg som individ, uten å nødvendigvis føle at dette skader forholdet. Tvert imot kan denne utviklingen berike forholdet og gjøre det mer robust.

Er åpen monogami et bedre alternativ?

I dagens samfunn er det stadig flere som utfordrer de tradisjonelle normene rundt monogami og ekteskap. Ett av alternativene som har fått økt oppmerksomhet, er åpen monogami, hvor et par inngår et avtale om monogami som tillater at de har seksuelle eller romantiske relasjoner med andre, enten sammen eller hver for seg. Dette kan fungere dersom begge parter er åpne, ærlige, og har et solid tillitsgrunnlag. Klar kommunikasjon og et tydelig rammeverk for hva som er akseptabelt kan gjøre at en slik relasjon lykkes.

I en tid hvor vestlig kultur fremdeles forventer at én romantisk partner skal oppfylle alle våre behov – fra emosjonelle til fysiske og seksuelle – er det mange som føler at denne modellen er for krevende. Mange argumenterer for at dagens monogame ekteskap ber om for mye fra én person. Vi forventer at én partner skal fylle alle våre behov, samtidig som vi legger stadig mindre tid og energi på å opprettholde relasjonen. Dette kan føre til et stort press på den enkelte, og at behov som ikke kan oppfylles av én person, blir neglisjert.

Pandemien viste at flere par oppdaget at deres forhold ikke nødvendigvis var like tilfredsstillende som de hadde trodd, og at én partner ikke nødvendigvis kunne oppfylle alle behovene – både seksuelle og emosjonelle. 18,2 prosent av menn og 26,4 prosent av kvinner rapporterte en nedgang i seksuell lyst i løpet av pandemien, noe som ble forsterket av økt stress, ansvar og hjemmearbeid. Det er kjent at seksuell lyst kan minke med økende ansvar, som foreldreskap og hjemmearbeid. Denne erfaringen førte til at flere begynte å vurdere om flere partnere kan være løsningen på å håndtere disse utfordringene samtidig som man opprettholder et emosjonelt engasjement.

Ekteskap, som en institusjon, har også blitt mer utfordrende i en tid hvor skilsmisser er vanligere enn noensinne. Skilsmisseraten for første ekteskap ligger på 42-45 prosent, mens for andre ekteskap er tallet 60 prosent, og for tredje ekteskap hele 73 prosent. Utroskap har fortsatt en betydelig plass i mange relasjoner, og teknologi har gjort det enklere enn noen gang å begå utroskap. Tjenester som Ashley Madison, en datingside for gifte personer, har mer enn 70 millioner medlemmer. Utroskap har blitt mer tilgjengelig gjennom mobiltelefoner, noe som gir en ny dimensjon til hvordan utroskap kan skje. Selv om mange par sliter med utroskap, viser forskning at flere i dag kan komme seg etter slike hendelser. For noen kan det til og med føre til at de forhandler frem en mer fleksibel form for monogami, hvor de åpner opp forholdet for eksterne partnere eller seksuelle avtaler som ikke truer den emosjonelle monogamien.

Polygami, som en spesifikk form for åpen relasjon, går et skritt videre. Det handler ikke bare om seksuelle forbindelser med andre, men om å ha kjærlige relasjoner og emosjonelle bånd som kanskje ikke involverer begge partene i et ekteskap. Begrepet kommer fra de greske ordene "poly" som betyr mange, og "amor" som betyr kjærlighet. I polygame forhold er kjærligheten ikke begrenset til én partner, og forhold med eksterne personer er ikke nødvendigvis en trussel mot kjærligheten mellom de primære partnerne. Polygami krever ofte klare samtaler og avtaler fra starten av, og relasjoner i slike strukturer kan være både fleksible og åpne for endringer etter hvert som forholdene utvikler seg.

Er åpen monogami en bedre løsning? Forskning på mennesker i både monogame og ikke-monogame forhold har vist at nivåene av lidenskapelig kjærlighet er like, men at sjalusi er lavere og tilliten høyere blant de i åpen, konsensuelt ikke-monogame forhold. Det er ikke helt klart om de som er mindre sjalu fra før er mer tilbøyelige til å søke åpen monogami, eller om det er åpenheten i seg selv som reduserer sjalusien. Det som er klart, er at de som er i polyamorous forhold rapporterer høyere tilfredshet, mer engasjement og lavere sjalusi enn de som er i monogame forhold. De bruker også mer effektive kommunikasjonsstrategier, som muligens er en nøkkel til deres suksess.

Når det gjelder monogame par, e

Hvordan kan palestinsk folkelig motstand opprettholdes i møte med resignasjon og svekket håp?
Hvordan forberede deg på spontane fotografiske øyeblikk i villmarken
Hvordan Kullback-Leibler Divergens Relaterer Seg til Klassifikasjon og Statistisk Hypotesetesting