Hvordan kan forældre forbedre kommunikationen med deres børn?

Forældre ønsker det bedste for deres børn. De ønsker, at de skal være lykkelige, sikre og velopdragne. Men ofte ser vi, at børn udvikler usikre, uhøflige eller ubehagelige træk, selvom forældrene elsker dem og gør deres bedste. Det er vigtigt at forstå, at kærlighed alene ikke er nok til at opnå de ønskede resultater. Forældre har brug for mere end blot kærlighed og indsigt – de har brug for færdigheder, som kan hjælpe dem med at kommunikere effektivt med deres børn.

Ligesom kirurger har brug for specialiseret træning i at udføre præcise operationer, behøver forældre at lære, hvordan de skal bruge deres ord med omhu. Ord er som knive: de kan ikke kun skade fysisk, men også påføre smertefulde følelsesmæssige sår. Hvis vi kunne forestille os en kirurg, der sagde: "Jeg elsker mine patienter, og jeg bruger sund fornuft", ville vi sandsynligvis reagere med panik og løbe væk. Men mange forældre tror, at kærlighed og sund fornuft alene er tilstrækkelige i deres opdragelse. Det er en farlig misforståelse.

Forældre bør begynde at kommunikere med deres børn på en måde, som de ville kommunikere med en gæst. Når vi møder en gæst, der har glemt sin paraply, ville vi ikke råbe: “Hvad er der galt med dig? Du glemmer altid noget. Hvorfor kan du ikke være som din søster? Hun husker altid sine ting.” I stedet siger vi: “Her er din paraply, Alice.” På samme måde skal forældre lære at reagere med empati og respekt, når deres børn gør noget, der måske virker frustrerende eller irriterende. Ved at bruge et mere hensynsfuldt og forstående sprog undgår man at skade barnets følelser, og man skaber en atmosfære af gensidig respekt.

Et andet eksempel er Nancy, der som femårig stiller et spørgsmål om de malerier, der hænger på væggene i børnehaven. Hendes spørgsmål virker ved første øjekast som kritik, men i virkeligheden er hun bange for, hvad der sker med børn, der måske ikke er dygtige til at male. I stedet for at blive vred og kritisere hendes adfærd, forklarer læreren, at det er okay at male både smukke og mindre smukke billeder, og det giver Nancy den tryghed, hun havde brug for. Forældre og voksne i børns liv skal lære at lytte til og forstå de skjulte bekymringer, som børn udtrykker gennem deres handlinger og ord.

Et andet eksempel viser, hvordan utilstrækkelig forståelse af et barns følelser kan skabe afstand. Carol, en 12-årig pige, er trist over, at hendes kusine skal tage hjem efter et sommerophold. Hendes mors reaktion på hendes sorg er afvisende: “Du bliver alene, men du vil finde en ny ven.” Dette svar viser mangel på empati og kan få Carol til at føle sig uforstået. I stedet kunne hendes mor have reflekteret Carol's følelser ved at sige: “Jeg kan godt forstå, at du vil savne Susie. Det må være svært, når hun tager hjem.” En sådan reaktion ville have skabt en følelse af nærhed og forståelse mellem mor og datter, hvilket kunne have hjulpet Carol til at bearbejde sine følelser på en sund måde.

Et barns behov for forståelse og anerkendelse af sine følelser er centralt for deres følelsesmæssige udvikling. Når forældre bekræfter barnets følelser og giver udtryk for empati, hjælper det barnet med at forstå og håndtere sine egne følelser. Dette skaber et fundament af tillid, som er nødvendigt for, at børn kan føle sig trygge og forstå deres relationer til andre mennesker. Det er vigtigt at huske, at selv små problemer for børn kan føles som store kriser. Når forældre viser empati, lærer børn at håndtere deres følelser på en konstruktiv måde og styrker deres følelsesmæssige intelligens.

Børn har brug for mere end blot gode intentioner; de har brug for konkrete færdigheder i kommunikationen. Forældre skal udvikle en bevidsthed om, hvordan deres ord kan påvirke børn, og de skal lære at reagere på en måde, der skaber respekt og forståelse. Dette kræver, at forældre ikke blot reagerer impulsivt på deres børns handlinger, men tager sig tid til at forstå de dybere behov og bekymringer, der ligger bag adfærden.

Hvordan sætter man grænser for børn uden at krænke deres følelser?

Børn har brug for en tydelig opfattelse af, hvad der er acceptabel og uacceptabel adfærd. Deres tryghed hænger tæt sammen med klare grænser – hvor de må gå, og hvor de må stoppe. Adfærden kan inddeles i tre områder: det, der er ønsket og tilskyndet; det, der tolereres midlertidigt; og det, der er uacceptabelt og må standses øjeblikkeligt.

Når et barn ikke oplever klare grænser, risikerer det at miste tilliden til sine forældre. En pige følte, at hendes far ikke havde rette værdier, fordi han lod hende være ude sent om aftenen. En anden dreng mistede respekten for sine forældre, fordi de ikke satte grænser for hans venners vilde adfærd. Børn kæmper med at håndtere deres impulser; forældre må være allierede i denne kamp, ikke modstandere. Grænsesætning er ikke et angreb på barnet, men en støtte til det. Når en forælder siger: "Jeg stopper dig," siger han eller hun samtidig: "Du behøver ikke frygte dine egne impulser – jeg hjælper dig med at styre dem. Det er trygt."

Effektiv grænsesætning handler ikke blot om regler, men om måden, hvorpå de kommunikeres. Et forbud skal formuleres, så det klart viser barnet: (a) hvilken adfærd der er uacceptabel, og (b) hvad der kan gøres i stedet. I stedet for "Lad være med at kaste med ting," kan man sige: "Tallerkner er ikke til at kaste med. Puder må du gerne kaste." Jo mere konkret og hel formuleringen er, desto mere forståelig er grænsen for barnet. En uklar grænse, som "Du må gerne sprøjte lidt vand, bare ikke for meget på din søster," skaber forvirring og forhandling, ikke respekt.

En grænse skal ikke kun være tydelig, men også udtrykt med en bestemt autoritet – uden hån, uden ydmygelse. Den skal ramme den konkrete situation, ikke barnets personlighed eller historik. Når otteårige Annie i stormagasinet vælger tre legetøjsgenstande og spørger, hvilke hun må få, og moderen – irriteret over netop at have brugt penge på noget tvivlsomt – svarer med bebrejdelser om Annies forbrugslyst, bliver resultatet hverken opdragelse eller kontakt, men sorg og distance. Barnet får ikke det ønskede, men det får heller ikke forståelse.

Når vi ikke kan give et barn det, det ønsker, kan vi i det mindste give det lov til at ønske. Vi kan anerkende ønsket i fantasien. Det lindrer afvisningens smerte og styrker relationen. Annie kunne have fået svar som: "Du ville så gerne have et af de her legetøj med hjem. Det forstår jeg godt. Hvad har du mest lyst til – en ballon eller en is?" Ønsket er ikke opfyldt, men det er set. Når grænsen samtidig står fast, bevarer barnet sin værdighed.

På samme måde, når et barn siger: "Jeg vil ikke i skole," kan vi vælge forståelsen frem for truslen: "Du gad godt, det var lørdag i dag. Du ville hellere lege eller sove lidt mere. Det kan jeg godt forstå. Hvad skal vi have til mor

Skal vi slå børnene for at opdrage dem?

Spanking, selvom det er blevet stigmatiseret, praktiseres stadig af nogle forældre. Det er ofte en metode, der benyttes som en sidste udvej, når de mere konventionelle opdragelsesmetoder – trusler og fornuftsbaserede samtaler – ikke har haft effekt. Ofte er det ikke en planlagt handling, men snarere en reaktion i et øjeblik af vrede, når forældrene føler, at de ikke kan klare mere. I øjeblikket synes spanking at virke: det lindrer spændingerne hos forældrene og får barnet til at adlyde, i det mindste for en kort periode. Og som nogle forældre udtrykker det: "Det rydder luften."

Hvis spanking virker så effektivt, hvorfor har vi så alligevel en grundlæggende ubehag ved det? Vi kan ikke undslippe vores tvivl om de langsigtede virkninger af fysisk straf. Det føles pinligt at bruge magt, og vi tænker konstant: "Der må være en bedre måde at løse problemer på." Hvad nu hvis du mister besindelsen og slår dit barn? De fleste forældre har været der på et eller andet tidspunkt. En mor sagde: "Der er tidspunkter, hvor jeg bliver så rasende på min søn, at jeg føler, jeg kunne dræbe ham." Når hendes valg står mellem at slå og at slå, vælger hun at slå. "Når jeg har fået ro på, siger jeg til min søn: 'Jeg er kun menneske. Jeg kan tage så meget, og ikke mere. Jeg slog dig. Men det er imod mine værdier. Når jeg bliver presset til det yderste, gør jeg ting, jeg ikke kan lide. Så pres mig ikke.'"

Hvorfor? Fordi det lærer barnet uønskede måder at håndtere frustration på. Det viser tydeligt barnet: "Når du er vred eller frustreret, så søg ikke løsninger. Slå. Det er hvad dine forældre gør." I stedet for at udvise opfindsomhed ved at finde civiliserede måder at håndtere voldelige følelser på, giver vi vores børn både en smagsprøve på junglen og tilladelse til at slå. De fleste forældre bliver oprevne, når de ser deres ældre børn slå deres yngre søskende, uden at være opmærksomme på, at når de selv slår deres små børn, giver de de ældre børn tilladelse til at gøre det samme.

En far på to meter så sin otteårige søn slå sin fireårige søster. Han blev rasende og begyndte at give sin søn en straf, mens han skældte ham ud: "Dette vil lære dig ikke at slå nogen, der er mindre end dig." En aften så den syvårige Jill og hendes far tv. Jill sukkede på sin tommelfinger, hvilket gav mærkelige lyde. Hendes far blev irriteret og sagde: "Stop venligst. Jeg synes, dine lyde er forstyrrende." Intet skete. Han gentog sin anmodning, men stadig skete der intet. Efter den fjerde gang blev han rasende og slog Jill. Hun begyndte at græde og slog sin far. Dette gjorde hendes far endnu vredere: "Hvordan kan du slå din far!" skreg han. "Gå op på dit værelse straks." Da hun nægtede, bar han hende op. Hun fortsatte med at græde, mens tv'et kørte og ingen kiggede. Jill kunne ikke forstå, hvorfor det var tilladt for en stor mand at slå en lille pige, men det var forbudt for hende at slå nogen, der var større end hende. Denne episode gav hende et klart indtryk af, at man kun kan slå nogen, der er mindre end en og slippe af sted med det.

En af de værste bivirkninger ved fysisk straf er, at det kan forstyrre udviklingen af barnets samvittighed. Spanking lindrer skyld alt for nemt: Barnet føler, at det er frit til at gentage sin dårlige opførsel, når det har "betalt" for den. Børn udvikler en tilgang til deres fejltagelser, som man kunne kalde en bogføringsmetode: De tillader sig at være frække og gå i gæld på den ene side af regnskabet og betale tilbage med ugentlige eller månedlige straf. Af og til provokerer de forældrene med vilje for at få en straf. Nogle gange beder de endda om straffen eller straffer sig selv.

Marcy, der var fire år, blev bragt til konsultation. Hun trak sit eget hår ud, når hun sov. Hendes mor afslørede, at når hun blev vred på sin datter, ville hun true med: "Jeg er så rasende på dig, at jeg føler, jeg kunne rive alt dit hår ud." Marcy, der sandsynligvis følte, at hun var dårlig nok til at fortjene sådan en grusom straf, opfyldte sin mors truende ord om natten. Et barn, der beder om straf, har brug for hjælp til at håndtere skyld og vrede, ikke bare opfyldelse af anmodningen.

En vigtig del af forældreskabet er at lære børn at udtrykke deres følelser på en sund måde. Ved at vise forståelse for børns følelser og give dem bedre måder at håndtere frustration på, kan forældre reducere behovet for fysisk straf. Når børn får bedre værktøjer til at udtrykke skyld og vrede, og når forældre lærer at sætte og håndhæve grænser på en respektfuld måde, bliver fysiske straffe mindre nødvendige. Børn lærer at forstå, hvad de gør forkert, og lærer de sociale normer, der er nødvendige for et sundt fællesskab.

Hvordan Håndterer Man Søskendefejd og Jalouzi?

Jalousi blandt børn er en naturlig reaktion, især når et nyt medlem kommer ind i familien, som en baby. De yngste udtrykker deres jalousi ofte på en meget direkte og til tider voldsom måde. De kan spørge, om babyer nogensinde dør, eller de kan foreslå, at “det” skal sendes tilbage til hospitalet eller smides væk. Mere eventyrlystne børn kan endda tage direkte handling, som at angribe det nye familiemedlem. Det kan være i form af kram, som en boaorm, eller de kan forsøge at skubbe, slå eller på anden måde påføre skade, når det er muligt. I ekstreme tilfælde kan jalousi føre til uoprettelig skade. Derfor er det vigtigt, at forældre ikke tillader et barn at mobbe sine søskende. Sadistiske angreb, både fysiske og verbale, må stoppes, da de skader både offeret og mobberen. Begge børn har brug for vores styrke og omsorg.

Modsat er det ikke hjælpsomt at reagere med voldsom kritik. Da en mor fandt sin fireårige søn Walter i færd med at trække sin babybror i benene, eksploderede hun: “Hvad er der galt med dig? Vil du dræbe ham? Vil du dræbe din egen bror? Ved du ikke, at du kan gøre ham invalid for livet? Hvor mange gange har jeg sagt, at du ikke må tage ham ud af vuggen? Rør ikke ved ham, rør ham ikke, nogensinde!” En sådan reaktion vil kun intensivere Walter's vrede. Hvad ville være hjælpsomt? “Babyer er ikke til at skade. Her er din dukke, skat. Du kan trække den så meget, du vil.”

Når børn bliver ældre, kan vi tale mere åbent med dem om deres følelser af jalousi. Vi kan sige: “Det er let at se, at du ikke kan lide babyen.” “Du ville ønske, at han ikke var her.” “Du ville ønske, at du var den eneste.” “Du bliver vred, når du ser mig give opmærksomhed til hende.” “Du ønsker, at jeg skal være sammen med dig.” “Du var så vred, at du slog babyen. Jeg kan aldrig tillade, at du skader hende, men du kan fortælle mig, når du føler dig overset.” “Når du føler dig alene, vil jeg gøre mere for dig, så du ikke føler dig ensom.”

Der er en vigtig forskel mellem kvalitet og lighed i kærligheden til børn. Forældre, der forsøger at være helt fair overfor hvert barn, ender ofte med at blive frustrerede på alle deres børn. Intet er så selvmodsigende som et mål for absolut retfærdighed. Når en mor ikke kan give et større æble eller et stærkere kram til et barn af frygt for at fornærme det andet, bliver livet ulideligt. Anstrengelsen for at måle enten følelsesmæssig eller materiel opmærksomhed kan gøre enhver udmattet og vred. Børn ønsker ikke lige store andele af kærlighed: De har brug for at blive elsket på deres egen måde, ikke på en ensartet måde. Det handler om kvalitet fremfor lighed.

Vi elsker ikke alle vores børn på samme måde, og der er ikke behov for at lade som om vi gør det. Vi elsker hvert barn på en unik måde, og vi behøver ikke at arbejde hårdt på at dække det op. Når vi er for opmærksomme på at undgå enhver form for diskrimination, bliver hvert barn mere opmærksomt på, når der er tegn på ulighed. Uforvarende finder vi os selv i et forsvar mod barnets evige slagord: “Det er ikke fair.” Lad os ikke blive taget ind af børns propaganda. Vi skal ikke forsøge at forklare os eller bevise vores uskyld. Lad os ikke blive fanget i endeløse diskussioner om, hvorvidt vores beslutninger er retfærdige eller ej.

Når vi tilbringer tid med et af vores børn, lad os være helt til stede i det øjeblik. I den tid skal barnet føle, at han er vores eneste søn, og hun er vores eneste datter. Når vi er sammen med et barn, skal vi ikke være optaget af de andre. Vi bør ikke tale om dem eller købe gaver til dem. For at øjeblikket skal være mindeværdigt, skal vores opmærksomhed være ubesværet. Når et barns ønske om udelukkende kærlighed bliver anerkendt, beroliges barnet. Når dette ønske forstås og medfølelse vises, bliver barnet trøstet. Når hvert barn er værdsat i sin unikhed, bliver barnet styrket.

Som forælder er det vigtigt at forstå barnets følelser og give plads til, at de kan udtrykke deres bekymringer. Dette kan gøres ved at reflektere deres følelser og anerkende den situation, de står i. Vi skal forstå, at dette er en svær tid for dem, og hjælpe dem med at tilpasse sig det nye forhold.