Консультация
для родителей
«Эффективное общение»
(упражнения и методики для эффективного общения с детьми)
Что такое общение? Надо всегда помнить, что общение – от слова «общий». Главное, чтобы и вам и детям, было комфортно в общении.
В основы личностно-ориентированного общения входит 3 три понятия.
- позиция общения
- дистанция общения
- пространство общения
1. Позиция общения бывает “сверху”, “снизу”, “рядом”. Очень важно правильно выбрать позицию общения. Находясь в разных позициях, людям очень трудно найти общий язык, они видят мир совершенно по – по-разному. Важно почувствовать, когда адекватна позиция “сверху”, “снизу”, “рядом”.
2. Дистанция общения. Важно найти оптимальную дистанцию общения – это главная задача п, и самая трудная – найти оптимальную дистанцию общения с ребенком. Важно помнить, что при разных видах деятельности дистанция тоже должна меняться. Уважать дистанцию, обозначенную другим человеком, будь то ребенок или взрослый, не надо пытаться притянуть его дистанцию к своей.
3. Пространство общения. Общее пространство общения должен определять взрослый, так как ребенок не обладает в достаточной степени коммуникативными навыками. Но следует уважать обозначенное личное пространство ребенка.
Мировая практика психологии сделала ряд великих открытий. Одно из них о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение также необходимо ребенку, как и пища. Ребенок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, в общении.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, и в последствии конечно и его судьбу.
Специалисты всего мира: врачи, педагоги, психологи пришли к выводу, что даже очень трудные проблемы воспитания разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения.
Основные черты этого стиля определялись в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным» или «личностно-ориентировочным», т. е. ставящим в центр внимания или ориентированным на личность того человека с которым ты сейчас общаешься. Он противостоит авторитарному стилю, который долгое время бытовал в нашей стране.
Личностно-ориентированный стиль основан, прежде всего, на понимании ребенка – его нужд и потребностей на знании закономерностей его роста и развития его личности.
Сразу хочу вам сообщить, что без соблюдения одного общего принципа все попытки наладить взаимодействие с ребенком окажутся безуспешными. Этот принцип отправная точка всего. Принцип этот – безусловное принятие.
Безусловное принятие – это значить любить детей не за то, что они красивые, умные, способные, послушные, помощники, и т. д., а просто за то, что они дети.
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ee удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. В общение с ребенком тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то вывод всегда однозначный: “меня не любят, не принимают”. Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущения себя плохим, “не таким”, несчастливым.
Часто задается вопрос “Если я принимаю ребенка, то я никогда не должна сердиться на него? Выговаривать?”
Отвечаю: нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя, их надо выражать, но выражать особым образом.
Существуют следующие правила
1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными и “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значить, для этого есть основания.
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
Часто взаимодействие с ребенком бывает не продуктивным, потому что практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего … его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Эта техника называется активным слушанием.
Что же значит, активно слушать ребенка?
Активно слушать ребенка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.
Есть также дополнительные правила по технике активного слушания, о которых вы я думаю, знаете, но я их все-таки озвучу.
Во 1х - обязательно повернуться к ребенку лицом, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
Во 2х - если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в убедительной форме.
Например:
Ребенок: «Я не буду больше водиться с Петей!» (правильный ответ) «Ты
на него обиделся» Возможные неправильные ответы:
- «А что случилось?»
- «Ты что же на него обиделся?»
В 3х – очень важно “держать паузу” после каждой вашей фразы, лучше всего помолчать. (в это время в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа).
В 4х – в ответе полезно повторять, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.
Используем предыдущий пример: «Я не буду больше водиться с Петей» воспитатель: «Не хочешь с ним дружить» (повторение услышанного). Пауза: «Ты на него обиделся».
Хотя техника активного слушания очень непривычно для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако она вам очень понравится, как только вы увидите результаты, которые она дает: их, по крайней мере, 3.
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает переживания ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается в двойне.
2. Ребенок, убедившись, что воспитатель готов его выслушать, начинает рассказывать о себе больше, часто в одной беседе выявляется другие проблемы.
3. Ребенок сам продвигается в решение своей проблемы. И сам довольно быстро начинает активно слушать воспитателя.
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, первое что нужно сделать –это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.
Мы говорим о переживании детей. Но мы взрослые, педагоги ведь тоже волнуемся, обижаемся, устаем. Нам тоже бывает трудно с детьми. Что делать нам с нашими собственными переживаниями?
Мы обсудим ситуации, где больше переживает взрослый (родитель, педагог).
Например:
1. Подходя к дому вы встречаете собственного ребенка: лицо измазана, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются. Вам стыдно.
Случай 2) малыш с энтузиазмом катает по полу машину. Вы торопитесь на работу, ребенок мешает, путается под ногами.
Что делать в подобных ситуациях случаях? Когда вас переполняют эмоции?
Правило I.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усильями вы никого не сможете: не себя, не тем более ребенка, который без труда "читает" по вашей позе, интонации, выражению лица, глаз. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно не для него не для вас?
Правило II. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
Как же сказать ребенку, как построить предложение в первом случае.
Ответы могут быть такими
1. Я люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взгляда соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
Все эти предложения содержат личные местоимения: Я, мне, меня, поэтому высказывания эти называются "я - сообщения" многие, и это как бы привычнее ответили бы иначе:
1. "Ну что у тебя за вид!"
2. "Перестань тут ползать"
В таких высказываниях используются слова: ты, тебя, тебе. Они показывают "ты - сообщения"
На первый взгляд разница между "ты" и "я" невелика. Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избежать.
"Я сообщение" имеет ряд преимуществ по сравнению с "ты -сообщением".
1. Позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. "Я - сообщение" дает возможность детям ближе узнать нее.
3. Когда мы открыты и искренны в выражении своих чувств, дети становятся искрение в выражении своих.
4. Высказывая свое чувство без приказа мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.
Рекомендации, о которых постарайтесь не забывать:
-Старайтесь по возможности сдерживать свои бурные аффекты, особенно если вы огорчены или недовольны поведением ребенка.
-Эмоционально поддерживайте детей во всех попытках конструктивного, позитивного поведения.
-Воспитывайте в себе интерес к тому, чтобы глубже познать и понять ребенка.
-Избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков, угроз, которые могут создать напряженную обстановку и вызвать конфликт в семье.
-Старайтесь не говорить «нет», «нельзя», «прекрати».
-Следите за своей речью, старайтесь говорить спокойным голосом. Выражая недовольство, не манипулируйте чувствами ребенка и не унижайте его.
Подготовила консультацию воспитатель
МКДОУ Речкаловского детского сада
П.
Основные порталы (построено редакторами)